Die 6 Ebenen der Bindung – und wie man fehlende Ebenen repariert – Teil 2

von | Mrz 11, 2018 | Erziehung, Persönliches wachstum | 0 Kommentare

Im Artikel der letzten Woche haben wir uns die sechs Ebenen der Bindung angesehen. Wir haben uns damit befasst, dass es einen Reifeprozess mit dem Ziel gibt, eine feste Bindung zu bilden. Diese Bindung schafft eine stabile Beziehung zwischen dem Kind und dem Elternteil und macht unsere Aufgabe als Eltern so viel einfacher und erfolgreicher.

In diesem Artikel werden wir uns noch einmal die sechs Bindungsstufen ansehen und was bei den einzelnen Ebenen schiefgehen kann.

Am Ende werde ich Ihnen bewährte Möglichkeiten aufzeigen, wie man das, was schief gegangen ist, erkennen und reparieren kann, um die fehlende Bindung mit dem Kind aufzubauen.

  • Nähe, Körperkontakt

  • Ein Baby beginnt die Reise der Verbundenheit mit dem Elternteil durch Kontakt, Berührung und Nähe. Wenn es wächst und wir die Botschaft senden, dass es geliebt und umgarnt wird und dass wir gerne um sie herum sind, wird diese Bindung stärker werden.

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Das war noch nie etwas Schwieriges für mich: Wie könnte ich nicht mit meinen Babys kuscheln? Wie könnte ich sie nicht in meiner Nähe haben, sofort auf ihr Weinen eingehen, sei es mit füttern, aufheben und umhertragen oder mit wiegen in den Schlaf? Neun Monate lang waren sie im Mutterleib. Sie haben mich immer gefühlt, meinen Herzschlag gehört und meine Wärme gespürt. Das ganze Getue über “Das Baby zu verwöhnen”, indem man auf ihr Weinen antwortet, hat mich immer verwirrt. Wie können uns “Experten der Kindererziehung” so etwas sagen? Wie kommen sie nur auf diese Idee, dass ein Baby egozentrisch, verwöhnt und ein Problemkind werden wird, wenn wir sofort auf ihr Schreien eingehen? Wie kommen sie darauf, dass wir buchstäblich zum “Sklaven” unserer Babys werden? (mehr dazu habe ich in diesem Artikel geschrieben)

Wissen Sie, falls sie diesen „Experten“ (oder anderen Leuten um sie herum) geglaubt haben und dies mit ihren Kinder auch so angewendet haben, mache ich Ihnen keine Vorwürfe. Ich weiss, wie eine solche Lehre wohlmeinenden Eltern helfen kann, ein Gefühl der Sicherheit auf dieser noch unbekannten Reise als Eltern zu haben zu können.

Aber lassen Sie es mich sagen. Es ist nicht wahr. Nehmen Sie ihr Baby auf, wenn es weint, füttern Sie es, wenn es hungrig ist, wiegen Sie es in den Schlaf… stillen Sie es sogar in den Schlaf. Tragen Sie Ihr Baby, wann immer es getragen werden möchte, halten Sie ihr Baby, wann immer es gehalten werden möchte. Sie werden Ihr Baby nie verwöhnen. Ihr Baby wird nicht manipulativ oder egozentrisch werden.

Viel mehr wird als Folge davon diese Bindung von Ihrem Baby zu Ihnen als Elternteil gestärkt sein. Es wird ihnen helfen, diese Bindung herzustellen, und es ist der erste Schritt zu einer wirklich erfolgreichen Erziehung, eine sichere Bindung und Kinder, die gehorchen und Ihren Anweisungen folgen.

Wie oben erwähnt: wenn Sie diese Phase verpasst haben, sei es aufgrund des Glaubens, dass sie ihr Baby “erziehen” müssen oder weil sie aufgrund der Lebensumstände keine andere Wahl hatten… es ist nicht zu spät! Selbst wenn Ihr Kind älter ist und Sie das Gefühl haben, dass Sie diese Phase verpasst haben, möchte ich sie ermutigen:

Es ist möglich, diese Stufe zu reparieren! Weitere Details dazu finden Sie am Ende dieses Artikels.

  • Gleichheit

    Etwa im Alter von zwei Jahren fügt ein Kind Gleichheit hinzu. Das ist der Wunsch, wie ihre Eltern zu sein. Es ahmt Wörter, Manieren und Verhaltensweisen nach. Dem heranwachsenden Kind hilft es auch, sich weiterhin mit uns verbunden zu fühlen, wenn wir Interessen oder Neigungen betonen, die wir beide gleich haben. Ihr Wunsch, wie wir zu sein, ist auch ein wichtiges Element in ihrer Sprachentwicklung.

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Wenn man von diesem Alter spricht, kommen einem schnell mal die „terrible two“ in den Sinn. Dieses Alter das wir mit Wut, Rebellion, Opposition und Trotzanfällen in Verbindung bringen. Es ist eine herausfordernde Zeit, sowohl für die Eltern als auch für das Kleinkind. In diesem Artikel gehe ich näher auf Details dieses Alters ein.

Aber im Licht der Bindung sehen wir, dass mehr dahinter steckt.

Gerade in diesem Moment haben wir als Familie ein Kleinkind mitten in dem, was für diese Phase normal ist. Wir haben all diese Wut, Rebellion, Opposition und Trotzanfälle.
Aber wir haben auch das Nachahmen der Wörter, Manieren und Verhaltensweisen. Er möchte genauso sein wie wir, die Eltern … (aber auch wie die Geschwister!)
Als ich mein Kind in den letzten Wochen im Licht der sechs Ebenen der Bindung beobachtete, wurde mir klar, dass viele der Wutanfälle damit verbunden sind, dass er dasselbe tun will wie ich.

Dadurch, dass ich dieses Alter nun noch besser verstehe, schmelze ich nicht nur an seinem süssen Verhalten, wenn er alles wiederholt, was ich sage und tue, sondern ich gebe mir noch mehr Mühe, diese Gleichheit zu fördern. Ich geniesse seinen stolzen Blick, wenn ich ihm Anerkennung gebe, nachdem er mich gerade nachgeahmt hat.
Ich habe neu erkannt, dass ich mein Kleinkind nicht als “Schrecklichen Zweijährigen” betrachten möchte, sondern dass ich eher seinen starken Wunsch, wie seine Eltern zu sein, im Hinterkopf behalten, und so oft wie Möglich darauf eingehen möchte.

  • Zugehörigkeit und Loyalität

  • Im Alter von drei Jahren beschäftigt sich ein Kind mit Zugehörigkeit und Loyalität, um “auf der gleichen Seite” zu stehen, was noch einmal eine ganz andere Art von Nähe ist, sagt Neufeld. Kinder in diesem Alter ergreifen Besitz über ihre Eltern, schubsen Geschwister aus Mamas Schoss und sagen Dinge wie: “Das ist meine Mama.” Mit dieser Bindung durch Loyalität beginnt das Kind auch zu wollen, was wir von ihm verlangen.

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Wenn das Kind etwa drei Jahre alt wird, wird es süss und lieblich. Das Kind möchte uns als Eltern gefallen und zur Familie gehören. Es ist eine wundervolle Zeit, in der wir diese Bindung mit dem Kind auf leichte Art stärken können. Es ist eine Zeit, in der wir dem Kind zeigen können, dass wir vertrauenswürdig genug sind, dass es vertrauen und sich an uns zu binden kann. Dass wir auf seiner Seite sind. Dass wir es sehen.

Dies bedeutet, dass wir unser Kind wirklich als diese Person, die es ist, kennen lernen wollen. Wie ich im letzten Artikel erklärt habe, ist diese Phase mit unserem dritten Kind schief gelaufen. Auch wenn wir zu dieser Zeit nicht von diesen verschiedenen Phasen wussten, konnten wir spüren, dass sich unser süsser Junge, als er vier Jahre alt war, nicht wirklich als Teil der Familie betrachtete. Wir konnten spüren, dass er nicht in dieser Sicherheit und Rohe angekommen war, dass er zu uns gehört.
In seinem dritten Lebensjahr wurde unser viertes Kind geboren, und ich muss zugeben, dass er, weil er so eine süsse und ruhige Persönlichkeit ist, irgendwie in seinem Bedürfnis, wirklich dazu zu gehören, ausgelassen wurde. Sie können in diesem Artikel herausfinden, was wir getan haben, um diese Stufe zu reparieren.

  • Wertschätzung

  • Findet ungefähr im Alter von vier Jahren statt.

    Die Verbindung vertieft sich noch mehr mit der nächsten Stufe: Wertschätzung. Indem wir unser Kind wissen lassen, dass es für uns besonders ist, dass es geschätzt wird, für wer es ist, stärken wir das Gefühl der Nähe zwischen uns.

    Das Verständnis des Kindes für seine Bedeutung beruht auf dem Verständnis, dass Eltern sich nahe halten, was ihnen wertvoll ist.

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In diesem Stadium ist das Kind sehr sensibel und offen für das Gefühl, geschätzt zu werden. Es reagiert umso stärker auf die Wahrnehmung, von uns nicht wertgeschätzt zu werden, für was es ist.
Wenn wir dem Kind nicht oder nur selten das Gefühl vermitteln, dass es für seine einzigartige individuelle Persönlichkeit geschätzt, geliebt und gehegt wird, dann wird der Reifeprozess stecken bleiben, oder das Kind wird sogar zur vorherigen Ebene zurückkehren. Es wird nicht in der Lage sein, in die nächste Ebene der Bindung einzutreten, die eine noch grössere Kapazität an Verwundbarkeit erfordert:
  • Liebe

  • Etwa im Alter von fünf Jahren bewegt sich das Kind in die fünfte Stufe der Bindung, die in Form von emotionaler Verbundenheit auftritt. Wärme und liebevolle Gefühle helfen dabei, die Bindung zu vertiefen. Jetzt ist es wichtig, dass das Kind weiss, dass das liebevolle Gefühl, das wir für sie haben, nicht an Errungenschaften, Leistung oder Verhalten gebunden ist. Dies wird zu einem wesentlichen Faktor für die Vertrauensbildung bei den Eltern. Ein Kind, das diese Art von emotionaler Intimität mit dem Elternteil erlebt, ist in der Lage, viel mehr körperliche Trennung zu tolerieren und dennoch die Eltern in der Nähe zu halten.

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Wenn ich über diese Stufe der Bindung nachdenke, erkenne ich mein Mädchen. Sie ist so ausdrucksstark in ihrer Liebe zu uns, ihren Eltern. Jeden Tag drückt sie auf verschiedene Weise aus, wie sehr sie uns liebt und wie glücklich sie ist, in dieser Familie zu sein. In ihren täglichen Gebeten sagt sie: “Danke, dass du mir so eine tolle Familie geschenkt hast, so ein genialer Papi, so eine wunderbare Mami etc. “.
Natürlich beantworte ich diese Liebenserklärungen von ganzem Herzen, umarme sie und sage ihr, wie sehr sie geliebt wird und was für ein erstaunliches, wunderbares und einzigartiges Mädchen sie ist.
Ich weiss, dass ich diese Phase leicht durcheinander bringen könnte, wenn ich mit  Gleichgültigkeit reagieren würde. Es würde sie sehr verletzen, wenn ich sie ins Lächerliche ziehen würde, oder mit Ablehnung reagieren würde. Ich spüre ihre Stärke – aber auch ihre hohe Verletzlichkeit, wenn sie ihr Herz so ausdrückt. Wir tun alles, um sie in dieser Phase wertzuschätzen und zu ehren – Ihr Herz und ihr Bedürfnis, zurückgeliebt zu werden.
  • Vertrautheit

  • Und schliesslich ist es die letzte Stufe – „Vertrautheit“ – in der, wenn alles gut gegangen ist, das Kind ab sechs Jahren ihre Geheimnisse erzählt. Es möchte gesehen, gehört und akzeptiert werden für das, was es ist. Das Kind möchte bekannt sein und möchte sich dem Elternteil anvertrauen. Dank der besonderen Sicherheit, die es um Sie herum fühlt, gibt es die Erlaubnis, gekannt zu sein. Wenn dieses Stadium in der Kindheit erreicht wird, ist es durchaus wahrscheinlich, dass dieses während des gesamten Lebens beibehalten werden kann.

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Je nachdem, welche Erziehung Sie hatten und abhängig von den kulturellen Normen der Kultur, in der Sie leben, ist es ein No-Go, mit Ihren eigenen Kindern eine Freundschaft zu haben. Es gibt die ausgeprägte Meinung, dass „Freundschaft mit den eigenen Kindern“ in direkter Verbindung mit verwöhnten und anspruchsvollen Kindern steht, die sich keiner Autorität unterordnen können. Kinder, die glauben, dass sich die ganze Welt nur um sie dreht. Leute, die diese Wörter in negatives Licht setzen, sind überzeugt davon, dass diese Eltern nicht in der Lage sind, irgendwelche Grenzen zu setzen. Eltern, die verzweifelt versuchen, ein Kumpel ihrer Kinder zu sein und ihre eigentliche Aufgabe, ihre Kinder zu erziehen, vernachlässigen.

In diesem Artikel beschreibe ich, warum ich eine Freundschaft mit meinen Kinder haben möchte.

Es ist ein grosses Privileg und eine Ehre, Eltern eines Kindes zu sein, das mit Ihnen seine Gedanken, Gefühle und Fragen teilt. Es ist das Ergebnis eines seit mehreren Jahren andauernden Prozesses, der dazu führt, dass Ihre Kinder diese Bindungen, das Vertrauen und die Verletzlichkeit haben, Ihnen ihr Leben anzuvertrauen und mit Ihnen teilen zu wollen, was sie bewegt und wer sie sind.

Unser Junge wird bald in seinem 8. Lebensjahr ankommen und wir sind einfach gesegnet, ihn mehr kennenzulernen, dadurch, dass er mit uns seine Fragen, Gedanken und sogar seine Pläne für die Zukunft teilt.

Ich staune immer wieder, wie er von sich aus auf uns zukommt um von uns Führung, Rat und Anleitung zu bekommen.

Eine solche Elternschaft leben zu dürfen ist einfach wunderschön

Nachdem ich den Artikel der letzten Woche veröffentlicht hatte, erhielt ich eine E-Mail von einer wunderbaren Mutter; Sie teilte ihre wertvolle Erfahrung in dieser Angelegenheit. Ich habe die Erlaubnis bekommen, ihr Zeugnis mit Ihnen zu teilen:

Bei uns hat alles damit angefangen, dass wir mit unserer ältesten Tochter grosse Probleme hatten und so bei Heinz Etter in der Beratung landeten. Er zeigte uns auf, dass sie intellektuell zwar unendlich weit war, aber emotional nicht reifen konnte und dass wir sie mit 8 Jahren nochmals wie eine 4- Jährige behandeln sollten, was Erwartungen an ihr Verhalten und so anging. Man konnte förmlich zuschauen, wie das Kind reifte und sich entwickelte und heute haben wir eine knapp 14- Jährige, die uns täglich knuddelt und höchst empathisch ist und keinerlei typische Teenager- Allüren an den Tag legt. Mir kommen fast die Tränen, während ich das schreibe, so dankbar bin ich für diese Einsichten damals, das Kennenlernen von Etter und Neufeld und die wunderbaren Beziehungen, die wir zu allen unseren Kindern haben. Auch wenn mir längst nicht alles gelingt, so spüre ich, dass wir sehr tiefe Bindungen haben und sie sehr emergent sind. Ich bin Gott so dankbar!

Sie können unsere Erfahrung mit unserem eigenen Jungen im Artikel von letzter Woche nachlesen…

Wie gesagt hatten wir zwei Situationen mit unseren eigenen Kindern, in denen wir merkten, dass etwas auf einer Ebene der Bindung schiefgelaufen war.

Das erste Mal, dass wir dramatische Veränderungen erlebt hatten, war mit unserem Mädchen.

Sie kam nur 16 Monate nach unserem Ältesten auf die Welt. Unser Ältester war ein sehr forderndes Baby, das viel Zuwendung und Aufmerksamkeit brauchte. Ich musste ihn rund um die Uhr auf mir tragen und in den ersten drei Monaten schlief er auch nur auf mir – somit war ich rund um die Uhr mit ihm beschäftigt. Es gab Leute die mir klar machten, dass ihrer Meinung nach meine Art, Mami zu sein, diese Situation kreierte.

Als unser zweites Kind auf die Welt kam, war ich sehr erfreut zu sehen, dass sie ganz anders war. Ich konnte sie hinlegen, mich um den Haushalt und noch viele andere Dinge kümmern, und sie war einfach ruhig und zufrieden. Sie brauchte nicht viel Aufmerksamkeit und ich war glücklich, allen zu “beweisen”, dass ich nicht schuld war für meinen sehr fordernden Erstgeborenen.

Nun, als sie ungefähr 3 Jahre alt war, in dem Alter, wo sie eigentlich ganz süss und anhänglich sein sollte, war ihr Verhalten sehr unabhängig und individualistisch. Ich dachte, dass dies wahrscheinlich ihr Temperament sei, aber mein (sehr sensibler) Mann fühlte, dass dies nicht wirklich war, wer sie ist. Also begann er jede freie Minute in ihr Leben zu investieren und ihr immer wieder zu wiederholen, wie geliebt, besonders und einzigartig sie sei. Er verbrachte viel Qualitätszeit mit ihr. Er spielte, lachte und kuschelte mit ihr, las ihr Bücher vor und gab ihr kleine Geschenke (sie liebt Geschenke). Auch wenn sie sich am Anfang nicht sehr interessiert und offen zeigte, ergriff er immer wieder die Initiative, um ihr seine Liebe zu zeigen. Es war so erstaunlich zu sehen, wie sie sich drastisch in dieses süsse, liebevolle sechsjährige Mädchen verwandelte, das dem unabhängigen und individualistischen verhalten absolut widerspricht, das sie als 3 Jährige an den Tag legte.

Wie Sie sehen können, gibt es keine genaue Anleitung, die Stufen der Bindung zu reparieren.
Aber mit dem gewonnenen Wissen könnten Sie erkennen, wo etwas fehlte und Wege finden, damit umzugehen.

Seien Sie nicht hart mit sich selbst! Es ist nicht zu spät.

Kinder sind sehr bereit, zu vergeben und von vorne anzufangen, diese Bindung mit ihnen aufzubauen.

Hier sind einige Schritte, die Ihnen helfen können, in den Prozess der Wiederherstellung einzutreten:

  • Wenn Sie Christ sind, denken Sie daran, dass Sie einen Gott haben, der nicht zeitlich begrenzt ist. Sie können immer für ihr Kind beten. Beten Sie in Jesu Namen, dass Gott kommt und Heilung in die fehlenden Stufen bringt. Er wird es machen. Es gibt so viele Geschichten, wie Gott eine Situation in eine neue Realität verwandelt hat – manchmal über Nacht. Wir haben es selbst erlebt.
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  • Wenn Ihr Kind alt genug ist, sprechen Sie mit ihm darüber, was Sie verstanden haben. Teilen Sie Ihr Herz. Sagen sie ihm, dass Sie das Allerbeste für es wollen. Höre Sie ihrem Kind zu. Nehmen Sie es ernst, was auch immer der Reifegrad dieser Konversation sein mag. Erinnern Sie sich, es geht darum zu verstehen, wo Ihr Kind in seiner Reife ist und einen Weg zu finden, wie es wachsen und reifen kann.
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  • Verbringen Sie Zeit mit Ihrem Kind. Zeigen Sie Ihre Liebe und Zuneigung. Lernen Sie ihr Kind kennen. Eine Mutter hat einmal gesagt: Was Sie nicht verstehen – können Sie nicht ausstehen. Ich denke, darin steckt viel Wahrheit.
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  • Versuchen Sie, herauszufinden, ob Ihr Kind in der Reifestufe ist, wo es in Bezug auf diese sechs Stufen der Bindung sein sollte. Wenn dies nicht der Fall ist, finden Sie heraus, wo der Entwicklungsprozess gestoppt wurde und beginnen Sie dort von vorne. Dies kann je nach Situation und Kind sehr unterschiedlich aussehen. Seien Sie kreativ. Sie sind die Mutter, der Vater. Sie können die Geschichte ändern, wenn sie geändert werden muss.

     

  • Während ich mich tiefer mit dem Thema der sechs Stufen der Bindung auseinandersetzte, darüber las, meine Kinder beobachtete, mir Gedanken machte gab es viele Dinge, die ich diesbezüglich mit meinen eigenen Kindern erkannte. Es half mir, meine Kinder besser zu verstehen, eine Mutter zu sein, die bewusster Situationen angeht und die in der Lage ist, zu erkennen, was vor sich geht. Ich hoffe, ich konnte dieses Verständnis auf eine Weise mit Ihnen teilen, dass Sie es in Ihrem eigenen Leben und mit Ihrer Familie anwenden können. Eltern zu sein, die eine starke und gesunde Bindung zu den Kindern haben, ist eine wunderschöne und lohnende Reise.

     

     

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