Was eine “perfekte” Mutter ausmacht – (Und wieso auch Sie diese sein können)

von | Apr 29, 2018 | Erziehung, Persönliches wachstum

Nachdem ich mit Müttern unterschiedlicher Herkunft, Kultur und Gesellschaftsschicht gesprochen hatte, wurde mir klar, dass wir alle etwas gemeinsam haben. Eine wichtige Gemeinsamkeit ist das Herz einer Mutter, die sich danach sehnt, eine perfekte Mutter für ihre Kinder zu sein.

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Oft sagen Mütter das nicht so. Eher sprechen wir darüber, wie wir nicht perfekt sind und wie wir unsere täglichen Unzulänglichkeiten und Fehler erkennen, indem wir uns selbst reflektieren. Wir sprechen darüber, wie wir uns schlecht und schuldig fühlen, wenn wir uns diese Mängel ansehen.

In diesem Artikel beschreibe ich, warum ich nicht mehr so rede.

Aber heute möchte ich mit euch teilen, warum ich glaube, dass wir diese perfekte Mutter werden können…. auch mit all unseren Fehlern.

Ich kenne dieses Gefühl des Versagens sehr gut.

Ich bin keine perfekte Mutter in diesem Sinne.

Jedoch glaube ich, dass selbst wenn wir in einer realen Welt leben, uns mit echten Dingen beschäftigen und unsere wirklichen Kämpfe im Leben haben, wir alle erstaunliche Mütter sein können.

Es ist wichtig zu erkennen, dass niemand von uns jemals die Art von Perfektion erreichen wird, immer das Richtige zu tun und das Richtige zu sagen, mit der richtigen Einstellung. Keine von uns wird alles verstehen, solange es noch drauf an kommt. Manchmal wissen wir es einfach nicht besser.Oder wir glauben einige Lehren über die Kindererziehung, die unseren Kleinen schaden.

Wir alle lernen, mit unserem Leben umzugehen. Keine von uns ist angekommen. Für einige von uns liegen diese Kämpfe in der Vergangenheit und wir versuchen sie noch heute zu bewältigen. Für einige ist die gegenwärtige Situation eine echte Herausforderung, manchmal schmerzhaft und manchmal sogar unerträglich.

Aber lassen Sie mich Ihnen sagen, ich glaube, dass wir in unserer individuellen Realität die “perfekte Mutter” für unsere Kinder sein können.

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Denn nach meiner Erfahrung – sowohl in meiner Kindheit als auch in meiner Mutterschaft – ist mir klar, dass das, wonach sich ein Kind sehnt, eine “wahre” Mutter ist.

 Als ich ein Kind war, waren meine Eltern geprägt von ihrer Herausfordernden Vergangenheit und kämpften mit ihrer Gegenwart. Aber keines von uns fünf Kindern durfte in ihr Leben eintreten. Wir wurden alle in Distanz zu ihrem wahren Selbst gehalten. Wir wurden erzogen, wir wurden ernährt, wir gingen zur Schule, aber wir hatten nie eine echte Beziehung zu einem von ihnen. Wir hatten keine Ahnung von ihren wahren Gedanken, Kämpfen und Wünschen. Ich erinnere mich, dass meine Mutter jeden Dienstagabend mit ihrer Freundin telefonierte und mit ihr teilte, was sie während der Woche mit ihren Kindern und anderen Dingen erlebt hatte. Ich versuchte immer, wach zu bleiben und schlich mich schliesslich in die Nähe des Büros, von dem aus sie sprach. Ich versuchte, das Gespräch mitzuhören – nur um ein wenig mehr über diese Frau zu erfahren, die meine Mutter war.

Noch heute kann ich nicht mit meinen Eltern über ihre Mängel sprechen. Auch wenn ich in einer Position bin, in der ich keinen Schmerz empfinde, in der ich nichts gegen meine Mutter oder meinen Vater habe, weil ich weiss, dass Gott mein Leben auf eine grossartige Weise wiederhergestellt hat – meine Eltern sind nicht in der Lage, irgendwelche Mängel zuzugeben.

 Als Mutter habe ich erkannt, dass sich alle Kinder nach einer Sache sehnen:

Eine tiefe Zugehörigkeit, eine Bindung zu ihren Eltern. Das Gefühl, gekannt zu sein und ihre Eltern zu kennen.

 Am Ende werden unsere Kinder nicht durch das, was wir tun, zu dem werden, was sie sind, sondern viel mehr durch das, was wir sind und wie wir ihnen das Leben lehren.

Wenn ich das als Tatsache sehe, sehe ich viele praktische Möglichkeiten, diese perfekte Mutter zu sein.

Machen wir schwierige Zeiten durch? Dann sollten wir ehrlich mit unseren Kindern sein.

Natürlich muss es überlegt sein, wie wir unsere Realität mit unseren Kindern teilen können. Sie sollten nicht unser Berater, unser Selbstvertrauen und die Person werden, auf die wir angewiesen sind, um glücklich zu sein. Davon rede ich nicht!

Was ich meine, ist eine Verwundbarkeit, um Echt zu sein.

Diese Verwundbarkeit kann in kleinen Dingen wie täglichen Frustrationen liegen.
Wenn ich den ganzen Weg nach Frankreich fahre, habe ich schlussendlich 800 Kilometer, etwa 8 Stunden Fahrzeit und insgesamt 10 Stunden Reisezeit, inklusive Pausen, hinter mir. Wenn wir ankommen, bin ich dann nudelfertig. Auch meine Kinder sind müde, aber aufgeregt, hier zu sein. Einige sind kurz davor, von den vielen Eindrücken und der Müdigkeit überwältigt zu werden.

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Weil ich dann einfach nicht mehr kann, sage ich ihnen, anstatt sie anzuschreien, folgendes: “Kinder, ihr müsst euch benehmen, ich bin so müde, ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr viel Geduld habe. Bitte helft mir, dieses Zelt aufzubauen und dann können wir zusammen baden gehen. Seid ihr bereit, mir zu helfen?” Mein Jüngster ist zu klein für solch rationales Denken, aber die anderen sind mehr als bereit, mir zu helfen und wir verbringen normalerweise eine sehr ruhige und friedliche Zeit zusammen – trotz unserer gemeinsamen Müdigkeit und einer geringen Fähigkeit, mit Frustration umzugehen.

Aber das Gleiche gilt auch für grosse Herausforderungen.
Ich hätte es geliebt, wenn meine Eltern mir von ihren Kämpfen mit Dingen erzählt hätten, die in ihrer Vergangenheit passiert sind.

Auch hier ist Weisheit gefragt, was wir ihnen sagen. Wir brauchen nicht (und oft ist es nicht konstruktiv), Details über Missbrauch oder andere Vorkommnisse mitzuteilen, vor allem, wenn unsere Kinder noch klein sind..

Oft genügt eine allgemeine Erklärung: Einfach, dass es uns schwer fällt, mit den Erfahrungen unserer Vergangenheit umzugehen und ihnen zu sagen, was wir dagegen tun.

Wie zum Beispiel:

  • “Weisst du, als ich ein Kind war, passierten Dinge, die wirklich schwierig waren.
  • “Mein Vater ist gestorben und das hat mich sehr geprägt” oder
  • “bei uns zu Hause war es schwer” oder
  • “Ich habe mich nie geliebt gefühlt” oder so etwas in der Art.
    Dann erklären Sie ihnen: “Deshalb kümmere ich mich heute darum. Ich rede mit „soundso“ darüber, ich nehme mir Zeit mit Gott, um ihm mein Herz auszuschütten”, etc.

 

Das Gleiche gilt für die heutigen Kämpfe, wie z.B.

  • “Bei meinem Job habe ich es schwer. Ich lerne, mich nicht auf die Annerkenung meines Chefs zu verlassen, sondern auf Gott für unsere Zukunft zu vertrauen.“ Oder
  • “weisst du, ich habe meinen Job verloren, ich habe es satt, nicht in der Lage zu sein, für deine Bedürfnisse zu sorgen. Lass uns gemeinsam für Gottes Versorgung beten”  oder noch grundlegender:
  • “Weisst du, ich bin so ein Perfektionist, ich will, dass alles perfekt ist. Wenn es dann doch nicht so ist, fühle ich mich schlecht. Aber Ich befasse mich gerade damit. Weisst du, die Wahrheit ist, Gott ist stolz auf mich, auch wenn ich es nicht perfekt mache, einfach so, wie ich bin.”
    .

    Seien Sie einfach Sie selbst. 

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Einmal war mein Mädchen verärgert und sehr emotional über etwas, was sie tun musste, bevor sie spielen konnte. Als ich sie so sah, erkannte ich mich selbst. Irrational, emotional, mir selbst eine schwere Zeit am bereiten, anstatt schnell das zu tun, was ich tun musste und dann weiterzumachen.

In dieser Situation sah ich sie mit Mitgefühl an und sagte ihr das auch: „Oh bitte, mein geliebtes Mädchen, mach es nicht so, wie ich es als Kind so oft getan habe. Ich weiss genau, wie sich das anfühlt! Nimm dir lieber das Beispiel deines Vaters. Er würde es einfach tun und dann weitermachen, entspannt und glücklich.“ Sie sah mich verwirrt an. Ich wiederholte und erklärte ihr noch einmal, was ich gerade gesagt hatte.

Ich sah kurz ein Lächeln in ihren Augen und dann setzte sie ihren emotionalen Umgang damit fort. Ich lächelte und sagte ihr: „Es tut mir leid, dass du das durchmachen musst, ich weiss, dass es in so einer Situation wirklich schwierig ist.“

Während dieses Gesprächs hörte sie von einer anderen Art, damit umzugehen, und die Verbindung zwischen uns wurde gestärkt. Und anstatt mich über ihre Art zu ärgern, fühlte ich einfach Mitgefühl und Verständnis für sie.

Also, lasst uns echt sein. Lasst uns den Mut haben, verletzlich zu sein und unseren Kindern das grösste Geschenk zu machen, das es gibt: Das Geschenk von uns selbst! Das ist auch ein Grund, warum ich mit meinen Kindern zelten gehe. Es ist etwas, das ich gerne tue, ich fühle mich wohl dabei, und wir lernen uns auf eine andere Weise kennen. 

Wenn Sie echt sind…

  1. ..geben Sie dem Kind das Privileg, Sie wirklich zu kennen, wer Sie sind. Sie geben ihm die Möglichkeit, eine Beziehung mit Ihnen zu haben – so wie in einer Ehe. Mein Mann leidet, wenn ich mich vor ihm vorenthalte. Er hasst es, wenn ich mich emotional von ihm zurückziehe, wegen meiner persönlichen Dinge, die mich beschäftigen, wegen des Gefühls der Unzulänglichkeit oder ähnlichem. Einfach weil es die wahre Nähe und Intimität behindert. Es behindert die Verbindung und das Gefühl der Zugehörigkeit.
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  2. ..Nutzen Sie das Privileg, Ihren Kindern den Umgang mit schwierigen Dingen im Leben beizubringen. Sie können sicher sein, dass Ihr Kind solche Dinge erleben wird. Anstatt also “Ihrem Kind das Leben zu lehren, indem Sie hart und konsequent sind”, lehren Sie ihm doch, wie Sie persönlich mit den Dingen umgehen. Das wird Sie dann auch motivieren, noch besser mit Ihren persönlichen Herausforderungen umzugehen, weil Sie verstehen, dass Sie diese wichtige Vorbildfunktion im Leben haben.

 Ich glaube, dass erfolgreiche Erziehung nichts damit zu tun hat, dass wir alles wissen oder alles perfekt, zur richtigen Zeit, auf die richtige Art und Weise tun.
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Vielmehr geht es darum, ein Leben zu führen, in dem Ihr Kind von Ihnen lernen kann, wie Sie mit der Realität Ihres Lebens umgehen, wie Sie die Treue Gottes in Ihren Fehlern und die Gnade Gottes in Ihrem eigenen Versagen erfahren. Meiner Meinung nach gibt es keinen besseren Weg, eine perfekte Mutter zu sein.

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