Las 6 etapas para vincularse – y cómo arreglar las etapas que faltan – segunda parte

por | Mar 13, 2018 | Crecimiento personal, Educación |

En el artículo de la semana pasada, hemos estado examinando las seis etapas del apego. Hemos visto cómo hay un proceso de maduración con el propósito de crear un fuerte apego. Este apego crea un vínculo sólido entre el niño y los padres, lo que hace que nuestra tarea como padres sea mucho más fácil y más exitosa.
En este artículo veremos una vez más las seis etapas del apego y lo que puede salir mal con respeto a ellas.
Al final, compartiré con usted formas comprobadas de reparar las etapas que faltan, junto con formas de crear un vínculo sólido con su hijo.

  • La proximidad  física

    Un bebé comienza el viaje de apego al padre a través del toque y la cercanía. A medida que crecen y les enviamos  el mensaje de que son amados y adorados y de que  amamos estar con ellos, este apego se fortalece.

arreglar, Neufeld

Siempre ha sido fácil para mí. ¿Cómo podría no mimar a mis bebés? ¿Cómo podría no tenerlos cerca de mí, responder a sus llantos al instante, ya sea alimentándolos, tomándolos en mis brazos, acunandolo para que se duerman? Durante nueve meses habían sido en mi vientre. Podían sentirme, escucharon los latidos de mi corazón, sintieron mi calor. Toda la historia de “malcriar” un bebé respondiendo a sus lágrimas siempre me ha dejado perplejo. ¿Cómo pueden los “expertos en educación infantil” decir tal cosa? ¿Cómo pueden profesar tal cosa como la advertencia de que un bebé puede volverse egocéntrico, malcriado y un niño difícil cuando crezca si respondemos instantáneamente a su llanto? ¿Que nos convertiremos literalmente en “esclavos” de nuestros bebés? (más sobre esto encontrarás en este artículo)

Pero saben, si usted criaron sus hijos de esa manera, no les culpo. Sé que tales enseñanzas pueden ayudar a los padres bien intencionados a sentirse seguros en esta nueva etapa de la vida, esa responsabilidad de ser padres.

Pero déjenme decirles. Esto no es cierto. Tomen a su bebé en sus brazos cuando llore, aliméntenlo cuando tenga hambre, mezan a su bebé hasta dormir e incluso dejan el Bebé tomar el pecho o el biberón hasta que duerma. Carguen a su bebé cada vez que necesite ser cargado para calmarse, tomen al bebé todo el tiempo en sus brazos si necesita sentirles cerca. Nunca van a malcriar a su bebé. Su bebé no se volverá manipulador ni egocéntrico.

Lo único que esto hará es reforzar este vínculo de su bebé con usted como padres. Esto ayudará a su conexión y esté es el primer paso hacia una paternidad verdaderamente exitosa, niños seguros y sólidamente vinculados que obedezcan y sigan sus pautas y sus directivas.

Como mencioné anteriormente, si omitieron este paso debido a la creencia de que tenían que “educar” a su bebé, o simplemente porque no tuvieron la opción de hacerlo de otra manera, debido a las circunstancias de la vida … ¡no es demasiado tarde! Incluso si su hijo es mayor y usted cree que se perdieron este paso, anímense:

¡Es posible reparar este paso! Para obtener más información, navega hasta el final de este artículo.

  • Semejanza/similitud:

    Alrededor de la edad de dos años, un niño agrega similitud. Implica el deseo de ser como sus padres. Imitan palabras, gestos y comportamientos. Durante esta etapa, podemos ayudar a nuestros hijos en este proceso cuando resaltamos los intereses o inclinaciones que compartimos con él. Su deseo de ser como nosotros también es un elemento importante en la adquisición de su  lenguaje.

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Lo que nos viene a la mente cuando pensamos en la edad de dos años son los “terribles dos”, la etapa del “no”, la etapa de las “crisis”. Es una etapa difícil para padres y los pequeños. En este artículo, estoy entrando en más detalles de lo que es esta edad desde otra perspectiva.
Pero a la luz del apego, vemos que hay más todavía.
En este momento tenemos un niño de dos años que está haciendo plenamente lo que es normal para esta etapa. Tenemos todas las rabietas, la rebelión, la rabia, y la oposición. Sin embargo, también tenemos toda la imitación de palabras, gestos y comportamientos. Él quiere ser como nosotros, los padres … (así como también sus hermanos!)
Al observar a mi pequeño en la luz de las seis etapas del apego, me di cuenta de que muchos berrinches están relacionados con su querer de hacer lo mismo que yo.
A medida que entiendo mejor esta edad, no solo valoro su dulzura, cuando repite todo lo que digo y hago, sino que me esfuerzo aun más para alentar esta similitud. Me encanta su mirada orgullosa cuando lo digo lo bien que él me imitó (en lo que dijo o hizo).
Volví a darme cuenta de que no quería ver a mi hijo como un niño en los “terribles dos” … Pero que quiero tener en cuenta su gran deseo de ser como sus padres.

  • Pertenencia y Lealtad

    Alrededor de los tres años, un niño se preocupa  por pertenecer y ser leal, estar “del mismo lado que”, lo cual es una manera diferente de pertenecer, dice Neufeld. Los niños de esta  edad son posesivos con sus padres, empujando a sus hermanos del regazo de mamá, diciendo cosas como: “Es mi mamá”. Con el vínculo de lealtad, el niño también comienza a querer hacer lo que le pedimos.

arreglar, Neufeld

Cuando el niño llega a la edad de tres años, se vuelve agradable y dulce. El niño quiere agradarnos como padres y pertenecer a la familia. Es un momento maravilloso donde podemos fortalecer el vínculo con el niño y mostrar al niño que somos lo suficientemente confiable para ser apegado con nosotros. Que estamos de su lado. Que lo vemos.
Esto implica que realmente queremos conocer nuestro hijo como una persona individual. Como expliqué en el artículo anterior, este paso no se procedió bien con nuestro tercer hijo. Aunque no tuvimos conocimiento de estos pasos, pudimos sentir que él no se consideraba realmente ser parte de la familia. Pudimos sentir, que no ha llegado a esta confianza tranquila de “pertenecer”.
Durante su tercer año de vida, nuestro cuarto hijo nació, y tengo que admitir, por el hecho que nuestro hijo tiene una personalidad tan tranquila y dulce, se perdió esta oportunidad de hacerle sentir su pertenencia. Pueden leer en este artículo lo que hicimos para arreglar este paso.

  • Ser significante

    Alrededor de los cuatro  años

    La conexión se profundiza  aun más con el siguiente paso: Ser importante y significante. Al concientizar a nuestro niño de cuán especial es para nosotros, que es amado por lo que él es, fortalecemos la sensación de cercanía entre nosotros y el niño. En la comprensión de un niño, cree que lo que los padres valoran, lo cual es valioso para ellos – es lo que querrán mantener cerca de ellos.

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En este punto, el niño es muy vulnerable a sentirse apreciado por lo que es, o no ser apreciado por lo que es.
Si el niño no recibe o rara vez recibe el mensaje de que es importante, apreciado y amado por su personalidad individual y única, el proceso de maduración se atascará, o el niño volverá incluso a la etapa anterior. No podrá seguir a la siguiente etapa de vincularse, que requiere una mayor capacidad de vulnerabilidad:
  • Amor –  los sentimientos

    Alrededor de los cinco años, el  niño llega a la quinta fase del apego, que toma la forma de conectividad emocional. Los sentimientos cálidos y amorosos comienzan a ayudar a profundizar el apego. Ahora, es importante que el niño sepa que el sentimiento de amor que tenemos por él / ella no está vinculado  al logro, resultados o comportamiento. Esto se convierte en un factor importante en la formación de  la confianza hacia los padres. Un niño que experimenta este tipo de intimidad emocional con los padres es capaz de  tolerar una separación física mucho mas hasta lograr tener los padres cerca.

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Cuando estudio esta etapa de apego, reconozco a mi hija. Ella es muy expresiva en su amor por nosotros, sus padres. Todos los días nos dice cuánto nos ama y lo feliz que es estar en esta familia. En sus oraciones diarias, ella incluye: “Gracias por darme una familia tan maravillosa, una mamá tan linda y un papá tan perfecto”.
Por supuesto, respondo a estas declaraciones con felicidad, abrazándola, diciéndole cuánto ella es amada y qué hija tan maravillosa es ella.
Sé que podría aplastar fácilmente esta vulnerabilidad, esta etapa, mostrando indiferencia, ridiculizando sus formas de expresarse, mostrando rechazo. Siento su fuerza, pero también su gran vulnerabilidad al expresar su corazón de esa manera. Hacemos todo lo posible de valorarla y honrarla en este punto, su corazón y su necesidad de ser amada.

  • Siendo conocido:

    a partir de los 6  años

    Y finalmente, el último paso de vincularse es donde – si  toda las etapas anteriores se pasaron bien –el niño de seis años nos comparte sus secretos, sus pensamientos y sus deseos. Él quiere ser visto, escuchado y aceptado por lo que es. El niño quiere ser conocido y quiere confiar en los padres. Se dejan conocer por la seguridad significativa que sienten. Si se alcanza en la infancia, esta etapa se puede mantener durante toda su vida.

arreglar, Neufeld

Dependiendo de la educación que hayan tenido y las normas culturales en que están viviendo, ser amigo de sus propios hijos es algo que simplemente no se hace. Esto directamente es relacionado con niños caprichosos que no respetan ninguna autoridad, no obedecen, niños que creen que todo el mundo gira sólo alrededor de ellos. Que estos padres no son capaces de establecer límites, tratando desesperadamente de ser amigos con sus hijos, olvidándose de sus deberes de criarlos.

En este artículo, describo por qué quiero ser el amigo de mis hijos.

Es un gran privilegio y un honor ser padres de un niño que confía en usted con sus pensamientos, sentimientos y preguntas. Es el resultado de un proceso que ha estado sucediendo durante estos últimos años, este proceso que les permite a sus hijos tener esa conexión, confianza y vulnerabilidad, porque confían en usted y quieren compartir su vida con usted. .
Nuestro niño pronto estará en su octavo año de vida y tenemos la bendición de conocerlo más ya que comparte con nosotros sus preguntas, sus pensamientos e incluso sus planes para el futuro.
Valoramos cómo viene a nosotros en busca de consejos, ayuda y orientación.
El papel de padres, vivido así es simplemente hermoso.

Después de publicar el artículo la semana pasada, recibí un correo electrónico de una madre preciosa ; ella compartió su valiosa experiencia en este tema.Le pedí permiso para compartir su testimonio con usted:

“Hace unos años, tuvimos grandes desafíos con nuestra hija de ocho años, y finalmente busquemos la ayuda de un profesional que nos ayudó a ver que a pesar de que ella era muy avanzada intelectualmente, ella era incapaz de madurar emocionalmente. Nos dijo que a la edad de ocho años, deberíamos tratarla como una niña de cuatro años en cuanto a las expectativas y los modales del comportamiento.
Cuando comenzamos a hacer eso, literalmente vimos al niño madurar y desarrollarse, y hoy tenemos una niña de 14 años que nos acurruca todos los días, es extremadamente empático y no muestra comportamiento típico de adolescente. Estoy casi llorando mientras escribo esto, tanto estoy agradecida por estas ideas y consejos que El consejo que obtuvimos entonces. : conocer los principios de este profesional y poder hoy día tener esas maravillosas relaciones que tenemos con todos nuestros hijos. Aunque sigo cometiendo errores, siento esta conexión profunda con mis hijos y me maravillo de todos estos otros hermosos aspectos que surgieron. ¡Estoy tan agradecido con Dios! “

Pueden leer el testimonio de nuestro niño en el artículo de la semana pasada.
Pero como mencioné, tuvimos que ponernos al día con dos de nuestros propios hijos.
La primera vez que experimentamos cambios dramáticos fue con nuestra hija.

Ella nació sólo 16 meses después de que nuestro hijo mayor. Él era un bebé muy exigente. Tenía que mantenerlo cerca de mí las 24 horas del día, los siete días de la semana, y en los tres primeros meses solo dormía apegado a mí, día y noche. Hubo personas que dijeron que era mi forma de vivir mi papel como mamá, que fue la causa de esta situación.
Por lo tanto, cuando nació nuestro segunda hija, estaba muy feliz de ver que era muy diferente. Podía ponerla en su cuna, hacer las tareas domésticas y muchas otras cosas, y ella estaba satisfecha y tranquila. Ella no necesitaba mucha atención y estaba feliz de “demostrar” a todos que no era yo quien “tenía la culpa” de mí muy exigente primogénito.
Bueno, cuando tenía alrededor de tres años, que es esta etapa de la vida en la que se suponía que debería ser dulce y amable, era muy independiente e individualista. Pensé que probablemente era su temperamento, pero mi esposo (que es muy sensible) sintió que no era realmente lo que ella era. Entonces, comenzaba a invertir cada minuto libre en su vida, diciéndole cuánto era amada, especial y preciosa. Pasaba mucho tiempo de calidad con ella, abrazándola, riéndose con ella, leyéndole libros, dando regalitos (A ella le encantan los regalitos). Incluso cuando al principio no parecía muy interesada, él tomaba la iniciativa de mostrarle su amor. Fue tan sorprendente ver cómo ella cambió dramáticamente y se volvió en esta dulce y amorosa niña de seis años que es totalmente opuesta a la persona independiente e individualista, que yo asumí que era.

Como pueden ver, no hay ninguna forma precisa de reparar la etapa del apego.
Pero con este conocimiento, pueden detectar las etapas que no han ido tan bien y pueden, con su conocimiento del niño, y de las diferentes etapas, encontrar formas de intervenir.
¡No sea duro consigo mismo!
No es demasiado tarde.
Los niños están muy dispuestos a perdonar y comenzar de nuevo con la construcción del apego, este proceso de vincularse.
Aquí hay algunos pasos que podrían ayudarlos a entrar en el proceso:

  • Si son cristianos, recuerdan que tienen un Dios que no está limitado en el tiempo. Siempre pueden orar por su hijo. Oran en el nombre de Jesús para que Dios venga y traiga sanidad a las partes faltantes. Él lo hará. Hay tantas historias sobre cómo Dios ha transformado la realidad actual en una realidad nueva, a veces en pocos minutos. Lo experimentemos nosotros mismos.
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  • Si su hijo es lo suficientemente grande, hablen con él al respecto. Compartan su corazón, explíquen que quieren lo mejor para él. Escuche a su hijo. Tomando lo en serio … No importa cuán madura sea esta conversación. Recuerden, se trata de entender dónde se encuentra su hijo en su madurez y encontrar la manera de ayudarlo a crecer y madurar.
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  • Pase tiempo con su hijo. Muestran su amor y afecto. Conozcan a su hijo. Una madre dijo: Lo que no se puede entender, no se puede soportar. Creo que hay mucha verdad ahí.
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  • Traten de comprender si su hijo está en la etapa de madurez que debería ser, con respecto a esas seis etapas de apego. Si este no es el caso, averigüe dónde se detuvo el proceso de desarrollo y comiencen desde ahí. Esto puede ser muy diferente según la situación y su hijo. Sean creativos. Usted son los padres Pueden cambiar la historia si es necesario cambiarla.
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    Al invertir tiempo y esfuerzo para profundizar en el tema de seis etapas de apego con la lectura, la observación, la reflexión … He entendido muchas cosas sobre mis propios hijos. Me ayudó a entender mejor a mis hijos, a ser una mamá más consciente y capaz de discernir lo que está sucediendo. Espero haber podido compartir este entendimiento con ustedes para que puedan aplicarse a su vida, a su familia. Ser padre de niños fuertemente apegado es un viaje de maternidad hermoso y gratificante.

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