Como una cultura de honor en una familia puede producir hermosos resultados -2. parte

por | Sep 18, 2018 | Educación, Vida de Familia | 0 Comentarios

Como vimos en el último artículo, el honor empodera.

El honor les hace libre – libre de cambiar, libre de crecer, de florecer y de dar lo mejor de sí mismo.

Lo mismo ocurre con nuestros hijos, todos los niños bajo nuestra autoridad.

Hemos visto que hay otra manera de definir a nuestros hijos que con etiquetas… incluso en momentos en que tenemos buenas razones para dar esa etiqueta, encajaría perfectamente a su comportamiento actual.

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En este artículo, quiero mostrarles otros ejemplos de cómo el honor define nuestras interacciones y cómo, a través de este honor, vemos una libertad que ayuda a nuestros hijos a madurar, crecer y florecer en su identidad dada por Dios, en su destino único y particular.

Me gustaría compartir con ustedes cómo:

  • Nunca nos burlamos de nuestros hijos, ni ridiculizamos lo que hacen.
  • Validamos los sentimientos y percepciones de nuestros hijos
  • Nuestra meta de educación no es controlar a nuestros hijos, sino enseñarles a autocontrolarse.

 

  1. Nunca nos burlamos de nuestros hijos, ni ridiculizamos lo que hacen.

Los niños pueden ser graciosos. Hay situaciones en las que nos divierten las reacciones o el comportamiento de nuestros hijos. Como familia, nos gusta divertirnos. Nos gusta reír juntos y eso es parte de lo que a nuestros hijos les gusta tener: momentos de diversión, risas y humor en la familia.

Sin embargo, les enseñamos a nuestros hijos que hay una diferencia entre pasar un buen rato juntos y burlarse de alguien, o ridiculizar a alguien.

Hay a veces en que a nuestros hijos les gusta hacer reír a todos por lo que hacen o dicen. Eso no es de lo que estoy hablando.

Estoy hablando de este tipo de bromas que hacen de alguien el objeto de diversión. Estoy hablando del tipo de comentario que hace que otra persona parezca ridícula. Estoy hablando del tipo de situación en la que la otra persona se hace pasar por idiota, tonto, estúpido o crédulo, y a algunas personas les gusta divertirse a expensas de otra persona.

Comienza con pequeñas cosas, como lo que experimentamos hace unas semanas con nuestro hijo de dos años.

Durante el verano, aprendió a usar el baño. Estaba muy orgulloso de cada vez que podía controlarse.

Un día, sentado con unos amigos en el jardín, vi a nuestro hijo de dos años acercándose a nosotros. Se había quitado los pantalones y los pañales y tenía las nalgas descubiertas. Me miró los ojos, se paró a un metro de distancia, estiró las piernas y orinó en la hierba…. Justo delante de nuestros ojos.

Mi primera reacción casi habría sido burlarme de él. Fue hilarante – (y luego, tal vez, para reprenderlo porque era bastante maleducado en nuestras normas culturales). …

Sin embargo, reconocí su expresión: Una mirada orgullosa y feliz hacia mí.

Inmediatamente, adapté mi reacción a esta mirada. Comprendí que no quería ser maleducado. Quería mostrar su habilidad para controlar su orina.

Así que eché un vistazo rápido a mis amigos (que estaban a punto de reírse) y le dije a mi hijo: “¡Wow, estoy tan orgullosa de ti! ¡Hiciste un buen trabajo! ¡muy bien!  ¿Fuiste capaz de saber exactamente cuándo era el momento de hacer pis?”

“Sí”, contestó, muy orgullosamente.

Estaba tan contento, me miró con una gran sonrisa, feliz y satisfecho. Podía verlo crecer unos centímetros delante de mis ojos.

En esta situación, honré a mi hijo. Era reconocer su verdadera motivación, sus todavía limitadas habilidades sociales (no sabía que no era algo que hacer) y apreciarle, adaptado a su nivel de madurez, por lo que era:

Un pequeño adorable, deseoso de ser un niño grande, capaz de las cosas que sus hermanos y hermanas mayores también hacen. Habría sido terrible y humillante para él si me hubiera reído a carcajadas -más  aún con mis amigos- o si lo hubiera regañado y humillado, suponiendo que fuera simplemente un maleducado, de acuerdo con nuestras normas culturales y sociales.

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2. Validamos los sentimientos y percepciones de nuestros  hijos 

 

Recuerdo cómo me sentía cuando, de niño, expresaba mis emociones o sentimientos acerca de una situación y no se me tomaba en serio.

Y sé cómo reaccionan nuestros hijos cuando nos tomamos el tiempo para validar sus emociones o sentimientos, como escribió mi esposo en este artículo.

 

Recientemente, un sábado por la tarde, me invitaron a visitar a una familia amigable con mis hijos.

En este momento, para nuestro hijo de cuatro años sigue siendo un gran desafío salir de casa, especialmente si eso significa ir a donde están otros niños”.

No quería entrar en el auto. Lloró cuando encendí el motor. Más  todavía cuando salimos de nuestro estacionamiento – y durante los siguientes minutos mientras yo conducía.

Para ser honesto, me sentí muy impaciente e irritado. Su llanto era agotador y  sentí que simplemente no  había necesidad de hacer un gran escándalo por  ello. Sin embargo, sabía que era importante para él.

 

Por eso respiré hondo y le pregunté suavemente:

 

“¿La idea de visitar a esta familia es tan difícil para ti? “

A través del espejo retrovisor, lo vi asintiendo con la cabeza, llorando  aun más.

“¿Eso te asusta?”

Continué con mis preguntas, tratando de entender su mundo emocional. Después de algunas preguntas como  ésa,  sintiendo que tenía una idea de su realidad, le dije:

 

“Oh, mi  niño, entiendo. Debe ser muy difícil para ti. Siento que te sientas así ahora mismo. Y sabes, es normal que te sientas así.  Estoy orgullosa de lo que eres.

Por el momento, no hay nada que pueda hacer para cambiar esta situación, porque prometimos a esta familia que vendríamos y tus hermanos, tu hermana y sus hijos están ansiosos para jugar juntos esta tarde. A veces, en la vida, no puedes hacer lo que quieres. No podemos irnos a casa ahora. Pero escucho lo que dices y lo entiendo. Eres un gran chico, estoy tan feliz con lo que eres. Estaré allí contigo, y déjame decirte que estos niños están felices de que vienes”.

 

No paraba de murmurar que no quería ir.  Pero el llanto emocional, el dolor y el miedo que había al principio habían desaparecido.

Era más bien un flaco “pero no quiero ir”.

De vez en cuando, miraba por el espejo retrovisor, le sonreía y le decía: “Sí, sé que no quieres ir. Y lo entiendo. Es perfectamente comprensible que te sientas así.”

 

Cuando llegamos, tuve un niño tranquilo (aunque pegajoso).

Cuando nos fuimos por la tarde, después de una tarde llena de juegos, recreación y risas, tuve un niño feliz, diciéndome que disfrutaba de su tarde con estos niños.

3. Nuestra meta de educación no es controlar a nuestros hijos, sino enseñarles a autocontrolarse.

En nuestra familia, queremos tener una cultura donde la confianza y la libertad creen un lugar seguro para enseñarles  auto control.

Pero como expliqué en el ejemplo anterior, no tiene nada que ver con dejar que hagan lo que quieran ni que su mundo emocional dicte su día.

Porque eso no es  auto control. 

El resultado de esta siguiente historia muestra un poco que estamos tratando de lograr en nuestros hijos:

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Hace unos días, nuestro hijo mayor estaba molestando a sus hermanos  menores. Es algo que hace muy raramente. Es un hermano mayor muy amable y cariñoso.

 

Después de algunas intervenciones por mi parte, cuando le dije que dejara de hacer eso -sin cambiar su actitud- lo tomé de la mano, lo llevé (contra su voluntad) a su habitación y cerré la puerta detrás de él. Después de unos minutos, abrió la puerta y llamó:

“Mamá, ¿puedo salir? Le dije: Por supuesto que puedes. No estás siendo castigado. Estaba tratando de encontrar una manera de calmarte, para que pudieras tratar correctamente a tus hermanos .

Me miró, sonrió, volvió a su habitación y jugó solo durante más de una hora.

Cuando salió, todo suave y tranquilo otra vez, le pregunté:

“Hijo, ¿qué ha pasado?  ¿Por qué eras así con tus hermanos?”

 

Me sorprendió su respuesta. Creo que para un niño de ocho años, fue bastante inesperado:

“Ayer, era tarde hasta que dormimos y hoy tuve escuela todo el día, creo que estaba un poco tenso.”

 

“Vale, lo entiendo.”

Yo contesté.

“¿Y qué puedo hacer por ti la próxima vez? “.

Me miró y sonrió:

 “Bueno, lo mismo. Supongo. Era agradable tener tiempo para jugar a solas”.

Por supuesto, nuestras interacciones no siempre son tan fluidas. Sin embargo, eso es lo que queremos en última instancia. No queremos controlar a nuestros hijos. Sin embargo, tenemos altos estándares sobre cómo interactuamos unos con otros y las decisiones que toman o la forma en que se comportan.

Pero queremos enseñarles  auto control. Y esto, en un ambiente sin control, sin castigo y sin miedo.

Es muy posible que usted tenga otro nombre para este valor, al que llamamos “honor”.

Cuando Benny y yo nos casamos, aplicamos el mismo principio, sin tener un nombre para ello. Simplemente sabíamos que no queríamos usar etiquetas para identificarnos a nosotros mismos ni a nuestros hijos. Nos encontramos haciendo distinciones claras entre “divertirse” y “burlarse de alguien”.  Para nosotros, era muy importante validar los sentimientos de la otra persona. El control es algo que Benny y yo experimentamos y sabíamos que no era algo que queríamos cultivar en nuestra familia. Por eso lo cambiamos por  auto control.

Unos años después en nuestro matrimonio, descubrimos el libro de Danny Silk “Cultura de honra“. Cuando lo leímos, teníamos un nombre para lo que estábamos tratando de hacer:

Para honrarse el uno al otro. Honrando a nuestros hijos.

 

Uno puede amar sin esta actitud de honor. Sin embargo, el verdadero honor siempre implica amor.

Uno puede tratar de ser amable y respetuoso con el otro. Sin embargo, el honor va un paso más allá: se manifiesta en situaciones en las que la otra persona lo merece menos, simplemente porque el honor es una actitud de vida, derivada de la persona que lo otorga, independientemente de la identidad y el comportamiento de la persona que lo recibe.

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