Cómo encontrar reposo en la relación con sus propios padres.

por | Jul 3, 2018 | Crecimiento personal

Mientras hablaba con una amiga mía el otro día, empezamos a hablar de nuestros padres.
Hablamos del desafío de enfrentar nuestra realidad. Este deseo tener una buena relación afectuosa con nuestros padres. Y cómo, en algunas situaciones, es casi imposible. ¿Cómo  podemos honrar al padre y a la madre, caminar en paz y libertad, si esta relación crucial con nuestros propios padres no es lo que queríamos que fuera? ¿Cómo podemos ser un buen ejemplo para nuestros hijos si la relación es difícil?

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En este artículo, me gustaría compartir con ustedes lo que he aprendido sobre este tema. Aunque hay muchas capas diferentes a considerar, trataré de resumirlo en cinco puntos. Por supuesto, hay mucho más que eso, pero espero poder darles una idea de cómo crecí libre en este campo.

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  •  Enfrenta su realidad
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    Para algunos, este es un punto muy difícil.
    En primer lugar, porque un niño herido en su integridad no podrá decir ” Estoy herido por lo que ustedes me hicieron”. La mayoría de los niños asumen que están ellos los malos. Que son imposibles de amar. Por lo tanto, ellos preferirán perder su autoestima y sentirse culpables en vez de tener la capacidad de ver claramente dónde los padres los han lastimado.
    Segundo, tratar con la realidad puede parecer insoportable. Si las preguntas sobre su infancia, defenderán, minimizarán y explicarán lo que pasó. Se culparán a sí mismos. Esto se debe a que es demasiado difícil para ellos hacer frente a la probabilidad de que sus padres sólo se amaran a sí mismos. Temen que la verdad sea:
    “No eres digno de ser amado. ”
    Y esto es insoportable.

A menudo repetimos patrones y elecciones de vida que nuestros padres han hecho, si no los reconocemos. 

  • La comprensión de la realidad se hace por capas.
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    Incluso para aquellos que se rebelaron contra  la forma en que sus padres actuaron, hay capas de realidad que están completamente ocultas para ellos. A menudo repetimos patrones y elecciones de vida que nuestros padres han hecho, si no los reconocemos.
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    ¿Recuerdan a Alexis? Bueno. Todas las mujeres de su familia habían elegido el mismo tipo de hombre  tanto como ella podía rastrearlo. Su madre y su abuela lo hicieron. Ella lo hizo. Ese tipo de hombre que no estaba emocionalmente disponible. Sin  reconfort ni compasión. Un buen hombre. Pero difundiendo un estado de ánimo deprimido en su hogar toda su vida. Fue sólo recientemente que Alexis enfrentó la realidad de tal vida…. cuando enfrentó la realidad de su propio matrimonio.
    Esto, cuando se dio cuenta de que había intentado ser esa mujer comprensiva, cariñosa y atenta para ayudar a su marido a vivir la vida… tal como su madre la había mostrado como un ejemplo toda su vida.
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    Este viaje de enfrentar la  realidad puede ser comparada con una cebolla. Las capas de entendimiento se van desprendiendo, poco a poco. De esta manera, no se sentirán abrumado (aunque a veces le parezca) para tener toda la revelación a la vez. Y en la presencia de Dios, en Su poderosa paz, pueden encontrar paz, consuelo, amor y ayuda para enfrentar la realidad. Ciertas situaciones en la vida (como la de Alexis cuando conoció a este otro hombre) u otros acontecimientos importantes (cómo dar a luz, mudarse, tener un hijo que te obliga a enfrentarte a algo a través de su comportamiento) obligan a profundizar en este tema.

 

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La decisión de perdonar es crucial.  Sin embargo, el perdón no se hace negando lo que usted ha experimentado. No se trata de excusar al agresor. No se trata de explicar el trauma. Se trata de enfrentar estas cosas, y de venir precisamente con el odio y el dolor a la cruz, vulnerables, dolorosos, fuertes y crudos que son estos sentimientos. 

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  •  El perdón es una elección – y un proceso.
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    A menudo hay una fuerte insistencia en perdonar, especialmente entre los cristianos. “Debes perdonar”, oirán todo a su alrededor. “Necesito perdonar”… pensarán por ustedes mismos.
    Eso es muy cierto.
    Pero, al mismo tiempo, ¿qué se hace con todos estos sentimientos de odio? ¿Ira? ¿Dolor profundo?Por experiencia, puedo decirles que estos sentimientos no son “malos”. No deben ser reprimidos por la creencia de que simplemente debemos perdonar.
    Confrontar la realidad interna de lo que las acciones y palabras de otras personas han hecho en usted inevitablemente elevará tales sentimientos. Y los sentimientos por sí no son malos. Es mucho más importante lo que harán con ellos.Vale, ¿entonces tienen sentimientos de odio hacia tus padres? No vayan a matarlos. Eso sería terriblemente falso.Caroline Leaf explica en su libro “Tu Yo Perfecto:“:
    “Al no perdonar, nos enmarañamos en la vida de alguien, y todo lo que dice o hace es tan real, como si estuviera todavía en nuestras vidas y nos hace sufrir. Al perdonar, nos desenmarañamos de estas situaciones tóxicas que hemos experimentado, protegemos nuestra mente y recreamos un enredo saludable donde ya no nos vemos afectados por las malas decisiones de esa persona. No podemos controlar los eventos y las circunstancias de la vida, ya que cada uno es libre de tomar sus propias decisiones, aunque tengan un impacto negativo en nosotros. Sin embargo, podemos controlar nuestras reacciones a los eventos y circunstancias de la vida a través de las decisiones que tomamos
    (Dra. Caroline Leaf, “Tu Yo Perfecto”, al final del Capítulo 5, subcapítulo “entanglement” -traducido de la version ingles).
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    La decisión de perdonar es crucial.  Sin embargo, el perdón no se hace negando lo que usted ha experimentado. No se trata de excusar al agresor. No se trata de explicar el trauma. Se trata de enfrentar estas cosas, y de venir precisamente con el odio y el dolor a la cruz, vulnerables, dolorosos, fuertes y crudos que son estos sentimientos.
    Eso es perdón de verdad. Y como explica uno de mis amigos en este artículo: El perdón para él era una escuela. Un proceso a seguir.

No se puede levantar la bandera de la víctima y la de la victoria al mismo tiempo. 

  •  Asuma la responsabilidad de su vida 
    Como cité a Caroline Leaf arriba:
    No podemos controlar los eventos y circunstancias de la vida, ya que cada uno es libre de tomar sus propias decisiones, incluso si tienen un impacto negativo en nosotros. Sin embargo, podemos controlar nuestras reacciones a los eventos y circunstancias de la vida a través de las decisiones que tomamos. “Los niños son víctimas. No pueden defenderse. Creerán que el trato que reciben se debe a que son culpables y malos.Durante mucho tiempo, viví como víctima, incluso cuando era un adulto joven. Sentí que a todos les iba mejor en la vida que a mí. Constantemente buscaba ayuda, mientras me presentaba como una víctima indefensa.

    El problema es que no se puede levantar la bandera de la víctima y la de la victoria al mismo tiempo. 

    Hoy en día, todavía tengo luchas. Me enfrento a situaciones difíciles. Tengo miedos e inseguridades. Sin embargo, cuando me levanto, cuando doy lo que tengo, cuando aprendo a caminar en lo que soy, siento una libertad y una compasión, un amor por los que me rodean, como nunca pensé que fuera posible. Puedo decirte que es un buen lugar para estar. Pero siempre empieza con una elección. Y es un proceso.

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No puedes ayudar a alguien a resolver un problema que  no ve.

  • No trate de cambiarlos, pero levántese por su integridad.Yo era el tipo de niño que cuestionaba la forma en que mis padres hacían las cosas.
    Cuestioné sus elecciones, su forma de actuar.
    Cosas que mis cuatro hermanos consideraban “normales”, me negué a aceptar.
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    Recuerdo el día en el que mis hermanos y hermanas quisieron escribir un póster para nuestra mamá el Día de la Madre para decirle lo grandiosa que era. Me negué. Les dije: No participaré. No la considero una “mamá” “Y menos  aun una mamá “maravillosa”. Creo que ser madre es muy diferente. ”
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    También recuerdo el día que mi padre nos dijo en Nochebuena, en un momento sensorial alrededor del árbol de Navidad (la mayoría de nosotros ya éramos adolescentes o adultos jóvenes): “Hijos míos, estoy contenta con ustedes. Todos ustedes se han convertido en personas lindas. Le dije, lleno de frustración: “Bueno, ciertamente no  es gracias a ti…” Con esas palabras, rompí todo el momento sensorial y mi hermana me escribió más tarde: “Sabes, te queremos, pero por favor no nos lo hagas tan difícil”.
    Traté de defender mi integridad. No quería jugar un juego. Yo quería ser “real”. Quería compartir con ellos lo que realmente era y lo que vi. Sin embargo, no pude expresarme de manera diplomática, desapegada y sin emociones.
    Quería tener padres que vieran lo que yo veía, que entendieran lo que yo quería decir.
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    Y me esforcé mucho, pero el único resultado fue que yo era la “oveja negra”, el “chivo expiatorio” de la familia.
    El problema es que ninguna distancia física, ningún  intento tener una conversación honesta  le ayudará. Ni siquiera el momento en el que pidió  perdón a mis padres  (ellos no pensaron que había cambiado). Tratar de ser una buena chica cuando los visité, ayudar en casa o limpiar la mesa de la cena, tampoco me hizo libre. Todavía tenía una relación muy difícil con ellos. Una relación en la que no tuve la libertad de defender quién soy y en qué creo.
    No puedes ayudar a alguien a resolver un problema que  no ve.Hoy en día, tengo una muy buena relación con ellos.

    “Muy buena relación” significa no más argumentos. No más palabras ni comportamientos hirientes. No más reproches. No más recuerdos dolorosos. No más lágrimas de no tener esa relación cariñosa de madre/padre en mi vida.
    Al mismo tiempo, tampoco existe una relación íntima. No puedo compartir mi corazón con ellos. Hay mucho que no  saben de mí y mi vida.
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    Sin embargo….. Pasé por el proceso de enfrentar la realidad. La realidad de cómo sus palabras y actitudes me lastimaban. Ha  habido varias capas.  Primero, las cosas grandes. De la forma en que me sentí rechazada. La forma en que sentía que sólo se estaban cuidándose a sí mismos
    Entonces me di cuenta de las cosas que nos habíamos perdido, como unas vacaciones familiares. Ni siquiera hemos tenido uno.
    Hoy, no espero que sean lo que no pueden ser.
    Pude dejar de lado la expectativa de tener padres que me aman y me conocen, que me aman profundamente por lo que soy.
    Pude separarme de la forma en que manejaban la vida. Sus expectativas que no he podido cumplir. La forma en la cual me definieron.. He llegado a aceptar el peso de su propia historia, a aceptar dónde están en la vida y a honrarlos en todo esto.

    Aprendí a honrarlos como mis padres, como los que me dieron vida. 

    Últimamente, he estado hablando con mi padre sobre su infancia. Él le dijo:
    “Sabes, mi madre era lo mejor que podía tener. Era tan devota que lo dio todo por mí. Sé que ese no fue realmente el caso. Pero no dije nada, sólo asentí. Es es su historia. Ahí es donde está en su vida.
    Y él le dijo: “Tú también tuviste la mejor madre que pudiste tener. Ella también era muy devota, comprensiva y cariñosa. “
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    Bueno….. Aquí se metió en mi vida, en mi experiencia, en mi realidad.
    En el pasado, habría reaccionado de una manera dolorosa y emocional, basada en mi frustración y recuerdos del pasado. Pero ese día, podía estar relajado. Yo era libre dentro de estas reacciones emocionales. Por lo tanto, dije con calma : “Me encanta que honres a tu esposa de esta manera. Pero ya sabes, yo soy la que la viví como una madre. Tú eras su marido. Puedes hablar de tu experiencia con tu propia madre. Y no intentaré cambiar tu forma de ver las cosas. Pero no puedes definir mi realidad con mi madre. Estaba muy irritado, preguntándome en un tono alarmante : “¿Así que dices que tu madre no era una buena madre?”  “Bueno”, le dije, “Sólo sé, si me hubiera casado tan joven como ella, de una familia como ella, no lo habría hecho mejor. Por lo tanto, entiendo y respeto su manera de hacer las cosas, acepto su historia. Sin embargo, seguramente quiero ser una madre diferente a cómo era ella.” Mi padre lo dejó así.
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    Pero incluso si estaba furioso, necesitaba defender mi integridad. Pude aceptar su manera de ver su historia personal, aunque sabía que no veía las cosas de esa manera. Pero acepté su realidad, su posición en la vida. Al mismo tiempo, defendí mi integridad, mi historia, mi experiencia en la materia, de una manera honorable pero auténtica.

    Pasar por el proceso me liberó. Una vez más, fue un proceso que llevó muchos años. Pronto cumpliré cuarenta años, y empecé este proceso cuando era adolescente.

Pero Cada lágrima, cada momento difícil valió la pena. Hoy, vivo en una libertad y ligereza que se hizo posible sólo porque mucho de lo que me había influenciado en un sentido negativo ha desaparecido.
Mi vida no es el fruto de mi fracaso, mis errores y mi ignorancia. Pero mi vida tampoco es el resultado de cómo otros me malinterpretaron, rechazaron o etiquetaron. Mi vida, donde estoy hoy, es el fruto del amor, la gracia y la grandeza de Dios.

 

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