Comment se débarrasser de la pression extérieure sur votre rôle parental en gardant le bon point de mire.

par | Mai 21, 2018 | Développement personnel, Éducation

Vous êtes-vous déjà demandé comment ne pas vous plier sous la pression concernant le rôle parental?
La pression d’être ce parent capable pour vos enfants ?
Chaque parent que j’ai rencontré a ce désir ardent d’être un parent qui réussit.
Cependant, la définition de la parentalité ” réussite ” peut varier énormément.
De nombreux parents sont soumis à de fortes pressions en définissant (ou en laissant définir les autres) les mots ” parentalité réussie ” par leurs résultats actuels.

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Vous avez sûrement eu une conversation similaire dans n’importe quel domaine de l’éducation des enfants :

Parent A : “Mon bébé dors toute la nuit d’une traite depuis qu’il as 6 semaines.”
Parent B : “Oh wow, comment as-tu fait ça ? Mon enfant vas bientôt avoir deux ans et se reveille toujours plusieurs fois la nuit?!”

Le sentiment qui suit une telle conversation de la Mère A est “Je suis une mère qui réussit !
Mère B, au contraire, peut avoir un ressenti : “Je suppose que mes capacités parentales sont limitées. Pourquoi mon enfant ne dort-il pas mieux la nuit?”

Pouvez-vous vous identifier ?

Qu’il s’agisse d’un bébé de  quelques semaines qui dort d’un trait toute la nuit, d’avoir des enfants polis et sages, d’adolescents qui évitent les problèmes, d’un enfant qui réussit à l’école, de la rapidité avec laquelle j’arrive à rendre mon enfant indépendant, du nombre d’amis qu’il a….

Tous les parents ont hâte de voir les résultats démontrant qu’ils font un excellent travail, qu’ils réussissent dans leur rôle parental.

Être parent est lié à beaucoup d’investissement d’amour, de force, de temps, de patience….. et de doute de soi.

J’ai rencontré beaucoup de parents brillants qui ont une grande capacité de cœur, qui  ont ce désir de donner le meilleur d’eux-mêmes et de voir leurs enfants réussir dans la vie, mais qui luttent avec le sentiment de doute de soi parce que leur enfant ne répond pas à leurs attentes (et à celles des autres) d’être ce ” gentil enfant “.

 Bien sûr que je peux m’identifier aussi.

 Ma maternité a commencé avec un bébé qui allait à l’encontre du rêve d’un Bebe ” facile “.  Pas de nuits passer d’un trait,  pas d’utilisation d’un berceau et même la poussette avait l’air neuve lorsque mon bébé a atteint l’âge d’un an. Il ne m’a certainement pas fait “frimer” en tant que parent !

Ou, comme pendant nos vacances en France ce printemps, où je faisais du camping avec mes quatre enfants :

 Nous sommes allés visiter Saintes-Maries de la mer. Là-bas, nous avons fait une promenade spontanée en bateau. C’était un petit bateau, pour environ 50 personnes. Nous avons fait cette balade en bateau de 90 minutes qui remonte un peu le Petit Rhône et retour. Le bateau était plein, et même s’il était beau de voir les différents animaux sauvages et la nature magnifique, je me sentais sous pression.

Je me sentais observé.  J’étais seule avec mes quatre enfants et les gens regardaient.

Ma fille était si excitée d’être  sur ce bateau, c’était un défi pour elle de s’asseoir tranquillement. Vers la fin du voyage, elle s’accroche à un poteau et se tournait au tour de ce poteau. Je lui ai dit d’arrêter.  Elle n’a pas écouté tout de suite – et aussitôt un  des marins est venu me dire gentiment  qu’il ne faut pas que les enfants “courent”  sur le bateau.

J’étais gênée. Je l’ai dit à ma fille : “Tu vois, cet homme est venu nous gronder parce que tu as fait ça !”

Je me sentais défiée en tant que parent ; je n’étais pas à la hauteur de mes propres attentes. Pourtant, mes quatre enfants se sont super bien comportés, du tout-petit au plus grand, à l’exception de ce petit incident.Ma fille avait tellement honte qu’elle est venue s’asseoir très près de moi et n’a plus bougé de mon côté. J’étais désolée, car ce voyage aura toujours un arrière-goût amer pour elle. Il n’était pas nécessaire pour moi d’exagérer ainsi, sur ce que cet homme venait de dire. Après tout, elle s’était très bien comportée lors de ce voyage. Et je la connais, je savais qu’elle peut être si heureuse et excitée qu’il est difficile pour elle d’écouter et de s’asseoir tranquillement.

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Mais mon besoin d’être perçue comme une “mère capable et performante” par toutes  ces personnes m’a fait réagir sans tenir compte des conséquences de la manière dont je suis parent  en ce moment.

Je crois qu’il y a beaucoup de situations que nous courbons devant cette pression pour être perçu comme un parent qui réussit.

  • Qu’en est-il de notre  rôle parental quand notre Bébé refuse de dormir dans son berceau ?
  • Qu’en est-il de ce tout-petit qui fait une crise de colère au supermarché ?
  • Qu’en est-il de cette situation, alors que notre enfant de quatre ans refuse de mettre  ses brassards au bord de la mer ?
  • Ou que faire si vous pensez que votre enfant devrait redoubler une année à l’école ?

Agissons-nous par nécessité de prouver que nous faisons du bon travail en tant que parent – ou avons-nous une destination en tête ?

Avoir une destination en tête :

Quand je dis d’avoir une destination en tête, je parle d’avoir un plan sur ce que notre objectif final est pour nos enfants.

Comme un pilote qui monte à bord d’un avion, il sait toujours vers quelle destination il se dirige.

Le vol lui-même n’est pas toujours lisse et tranquille, il y a des moments où l’avion s’écarte de sa trajectoire (comme moi dans l’exemple ci-dessus en raison de mon embarras actuel)…. mais le pilote garde toujours la destination à l’esprit.

Avoir une fin en tête nous aide à avoir une vue d’ensemble.

Un bébé qui ne dort pas la nuit, un tout-petit qui fait une crise de colère ou un enfant qui a des difficultés à l’école…. Nous pouvons nous détendre et concentrer notre attention sur cette fin au lieu de nous courber sous la pression de ce que les autres pensent de mon rôle de parent.

Et nous pouvons arrêter de nous comparer à d’autres parents. 

Cet autre parent que nous connaissons est-il vraiment organisé, une bonne ménagère, capable de combiner travail et maternité ? Est-ce que pour l’autre parent il est facile de mettre les enfants au lit ? A-t-elle toujours le temps de prendre soin d’elle-même et semble-t-elle toujours fraîche et détendue ?

 Vous savez quoi ?
Qui s’en soucie ?

En vous concentrant sur ce que vous voulez pour vos enfants, en gardant cela à l’esprit, en définissant votre définition de la “parentalité réussie” – la culpabilité, la pression et l’infériorité disparaissent et font place à votre propre pensée créative, à votre propre personnalité et à votre propre façon d’y arriver dans votre situation de vie individuelle.

Dans notre famille, nous avons notre définition de la réussite parentale, notre destination, bien établie :

Nous voulons être des parents qui connaissent vraiment chacun de nos enfants. Nous voulons connaître leurs forces, leurs faiblesses, qui ils sont. En comprenant qui ils sont, nous sommes impatients de donner à chaque enfant la liberté, l’espace, le temps, l’amour, la reconnaissance, l’acceptation et la sagesse pour devenir des adultes qui savent qui ils sont, qui savent comment gérer leurs forces – et leurs défis, qui sont pleinement conscients de la présence de Dieu dans leur vie – son amour et sa sagesse .  Les enfants qui savent que Ses plans et Sa vérité pour leur vie leur fourniront la plénitude de vie qu’ils ne peuvent avoir qu’en Lui. Des enfants qui ont  un désir  authentique dans leur cœur de marcher avec  ce Dieu toute leur vie.

Des enfants qui se transforment en adultes, qui brillent dans ce monde dans leur personnalité individuelle et unique. Des adultes heureux d’être qui ils sont, mûrs et libres de prendre des décisions, capables d’aimer vraiment et d’accepter d’être aimés en retour.

Avec cela à l’esprit, je ne me soucie pas de l’âge auquel un enfant dort d’un trait  la nuit. Je ne donnerai pas d’importance  si cette autre mère est beaucoup plus organisée que moi.  Je n’aurai pas de sentiment d’échec en tant que mère si mon tout-petit  se jette par terre et fait des crises de colère…. même si c’est au milieu du supermarché, en attendant de récupérer nos pizzas ou même à l’église.

Si mon enfant n’a pas beaucoup d’amis, je ne doute pas de mon rôle de parent – mon objectif est de comprendre si mon enfant est simplement quelqu’un qui aime passer du temps seul, ou si cela pose un problème parce qu’il aspire à des  amis, mais se sent inférieur ou pas aimable.

Soudain, ce doute de soi se transforme en un objectif de mieux connaître mon enfant, de trouver des moyens de lui tendre la main. Pour en savoir plus sur le développement de l’enfant, ce dont un enfant a besoin pour devenir la personne que vous voulez qu’il devienne. La pression a beaucoup moins de pouvoir sur votre rôle parental, plus vous connaissez la destination.

J’ai fait l’expérience que cette façon d’être parent est beaucoup plus épanouissant, avec cette certaine légèreté et cet humour combinés à la force et au calme.

 

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