Élever les enfants avec confiance – élever des enfants obéissants peut être simple et efficace Partie 3

Mai 7, 2018 | Développement personnel, Éducation

Ce résumé à été écrit en espagnol par Hans  Rüegg. Vous trouvez son article (et d’autres articles très intéressantes) sur son site Web : EDUCACION CRISTIANA ALTERNATIVA

troisième Partie : L’Intervention Join-Up

C’est la troisième partie d’un article sur la “pédagogie de la confiance”, un modèle pédagogique proposé par l’éducateur suisse Heinz Etter. Dans la première partie, j’ai décrit ses principes, et dans la deuxième partie, quelques applications pratiques. Son concept fondamental est que, selon le dessein de Dieu, les relations parents-enfants sont basés sur la confiance mutuelle, et les enfants ont un désir naturel de se soumettre à leurs parents.

confianza

Ainsi, s’il y a de l’inimitié et des “luttes de pouvoir” entre parents et enfants dans une famille, et que les enfants sont dans un “mode de résistance” aux parents, alors le fondement de  la confiance est absente. Dans ce cas, les bons conseils de la pédagogie de la confiance ne fonctionneront pas bien. Les parents seront tentés de recourir aux méthodes des “pédagogies de la méfiance” : manipulation, pression, menaces et punition, ou  récompenses, selon un plan systématique (comme dans la pédagogie comportementale) ; ou le renoncement à l’autorité, peut-être de manière résignée : “Faites ce que vous voulez !
Mais la pédagogie de la confiance nous encourage à faire un effort pour regagner la confiance et la collaboration même des enfants qui se trouvent dans un “mode de résistance”. C’est ce qu’Etter appelle l’intervention du Join-Up.

Vous le voulez vraiment ?

L’intervention du Join-Up, première étape :
Soyez émotionnellement indépendant de vos enfants ; cessez d’avoir besoin d’eux.

En fait, lorsque notre besoin d’affection, d’affection, de confort et de soutien affectif est comblé dans la relation conjugale, il est moins probable que nous nous attendions à ce que les enfants comblent notre vide affectif.
Mais en tant que chrétiens, nous pouvons savoir que nous avons encore plus de soutien en Dieu Lui-même. “Venez à moi, vous tous qui peinez sous la charge ; moi, je vous donnerai le repos.,” dit Jésus. (Matthieu 11:28). Et encore : «Toute personne qui boit de cette eau-ci aura encore soif. En revanche, celui qui boira de l’eau que je lui donnerai n’aura plus jamais soif et l’eau que je lui donnerai deviendra en lui une source d’eau qui jaillira jusque dans la vie éternelle.» (Jean 4:13-14). Dans la communion personnelle avec le Seigneur lui-même, nous pouvons recevoir tous les encouragements et le soutien dont nous avons besoin, en particulier dans les situations de conflit avec les enfants.

Notre indépendance émotionnelle est essentielle pour gérer les conflits avec les enfants. Nous avons également besoin de stabilité émotionnelle afin de changer notre propre attitude et notre façon d’agir.

L’intervention du Join-Up , deuxième étape :

Rester éloigné d’un enfant qui est en mode “résistance” jusqu’à ce qu’une conversation paisible soit possible.

Je citerai directement les conseils d’Etter pour cette étape :

“Montrez à votre enfant que vous l’aimez, mais que vous ne pouvez pas tolérer son comportement et que vous souhaitez que les choses changent. Ne luttez pas, ne le grondez pas, ne le menacez pas, mais dites simplement : « Il faut qu’on parle ! ». C’est vous qui choisissez le moment, l’endroit et aussi le ton à employer. « Ne le grondez pas ! ». Pourquoi est-ce si important ? Si vous êtes comme de nombreux parents, la réprimande fait partie de votre quotidien de parent. C’est une manière de signaler à l’enfant qu’il a fait quelque chose de mal. Dans le cadre d’une approche joinup, cette manière de faire est non seulement inutile, mais aussi nocive. (…) La personne qui définit  les conditions dans lesquelles va se dérouler l’entretien est la figure dominante. La personne qui détermine le début et la fin d’un entretien est la figure dominante. Si votre objectif est d’amener votre enfant à une relation de joinup, il ne faut en aucun cas essayer d’influencer votre enfant en l’amenant à passer des accords, tant que la hiérarchie n’est pas comme elle devrait être.”

Les chevaux n’ont pas de mains.

Le passage suivant peut illustrer davantage l’idée de “s’éloigner” et de “garder une certaine distance” :

“Comment les chevaux parviennent-ils à une hiérarchie d’égale dignité pour tous ? Je pense que c’est beaucoup plus facile pour eux que pour nous parce qu’ils n’ont pas de mains. C’est pourquoi ils sont libérés de la tentation de forcer un autre cheval à les suivre. Les chevaux peuvent éloigner d’autres chevaux, mais ils ne peuvent pas forcer un cheval à suivre une voie particulière.

Nos mains, aussi merveilleuses soient-elles, nous ont séduit pour faire quelque chose qui nous cause beaucoup de problèmes dans nos relations entre humains. Pensez au nombre de fois où vous avez dit à un enfant : ” Viens ici !” et vous avez attendu quil vienne, et s’il n’est pas venu, vous l’avez grondé (vous l’avez traité comme un ennemi). Si vous le demandez, l’enfant se souviendra probablement de situations où ses parents l’ont porté pour l’emmener quelque part par la force.

(….) Chaque fois que vous forcez un enfant à venir à vous, vous agissez contre notre ‘système des droits” en tant qu’humains. Notre culture a déplacé notre comportement naturel de telle sorte que nous n‘en sommes plus conscients. Probablement cette règle a quelques exceptions. Mais la pédagogie de la confiance tire des conclusions utiles de cette découverte. Vous verrez comment votre vie d’éducateur va changer quand vous commencerez à le remarquer.

Jésus n’a forcé personne à le suivre non plus. Il n’a jamais forcé personne à s’approcher de lui. Bien au contraire !

«Les renards ont des tanières et les oiseaux du ciel ont des nids, mais le Fils de l’homme n’a pas un endroit où il puisse reposer sa tête.». (Luc 9:58) – C’est-à-dire : “Réfléchis-y si tu veux vraiment me suivre”. Un jour, Jésus s’est mis en colère contre Pierre parce que Pierre lui avait parlé avec les pensées de Satan. Puis il a fait éloigner Peter de lui-même.

Jésus avait tout le pouvoir, et il savait combien il était important pour les hommes de l’écouter. Mais  il n’a jamais appliquer de la force.

En tant qu’éducateurs, nous voulons formuler notre demande de base de la manière suivante :

“Je ne peux pas et ne veux pas te forcer à m’écouter ou à me suivre ici et maintenant. Mais si tu veux être ici, dans ma sphère d’influence immédiate, alors tu dois obéir aux règles.”

Je ne peux pas renvoyer tous les enfants qui ne  m’obéissent pas”, direz-vous. Tenez bon, un peu de patience. Bien sûr, nous ne le disons pas si brutalement ; mais c’est à peu près ce qu’un cheval ” dit ” à un poulain qui enfreint les règles. L’idée est que vous donnez la plus grande partie de votre énergie, de votre motivation et de votre créativité aux enfants qui sont dans une relation jointe avec vous ; et que vous n’essayez plus de forcer sous votre commandement ceux qui, pour quelque raison que ce soit, se trouvent en mode’résistance’. Continuez à les traiter avec  respect, mais gardez-les à une certaine distance, et vous verrez des merveilles.”

Je pense qu’il est important de comprendre que “garder une distance” ne signifie pas nier l’amour à un enfant. Nous ne rejetons pas l’enfant ; nous continuons à le traiter avec amour et  respect ; mais nous lui faisons comprendre qu’en raison de son comportement, nous ne pouvons pas faire certaines choses avec lui ou pour lui  en ce momentCela peut signifier que nous cessons de faire certaines choses pour l’enfant, tant que les questions ne sont pas clarifiées et tant qu’aucun accord n’a été conclu. Par exemple : “Tant que tu laisses ta chambre en désordre, je ne vais pas la nettoyer.” Ou : “Pendant que tu négliges tes vêtements comme ça, je ne vais pas les laver ou les réparer.” (Bien sûr, ces conditions doivent être en accord avec l’âge et les capacités de l’enfant ; mais ne sous-estimons pas ses capacités.)

L’intervention du Join-Up, troisième étape :

Mettez les choses au clair dans une conversation objective, où vous donnez le ton. Parvenez à un accord mutuel.

La première chose à faire ici est d’attendre le bon moment :

“Selon les circonstances, il peut s’écouler beaucoup de temps avant qu’un enfant soit prêt pour une telle conversation. L’enfant doit accepter le lieu, le temps et le ton de la conversation que vous définissez. C’est un signe qu’il reconnaît votre autorité. Mais d’après notre expérience, elle durera rarement plus de quelques jours.”

Non seulement l’enfant doit être disposé à parler. Nous devons aussi lui faire comprendre que nous voulons changer la façon dont nous nous traitons les uns les autres ; qu’il ne s’agit pas de ” gagner le combat”, mais de parvenir à un accord mutuel dans la paix. (Et cela ne fonctionnera que si notre intention est véritable et sincère !
C’est pour ça qu’Etter dit :

“Pendant ce temps, évitez tout ce qui rendrait la soumission de votre enfant plus difficile. Préparez-vous à ce qu’il déclenche un conflit pour réinstaurer les anciennes règles, celles qu’il connaît bien et qui le font se sentir fort. Ne vous prenez pas à son jeu, ignorez ses provocations autant que possible. Ne déclenchez pas un deuxième conflit, évitez donc toute communication en dehors du strict nécessaire. Gardez une voix ferme, mais gentille. Concentrez-vous sur l’entretien que vous avez fixé.”

Puis, le moment venu, expliquez à l’enfant ce qui vous dérange dans son comportement et pourquoi. Concentrez-vous sur les points les plus importants. Expliquez clairement que vous voulez aussi aider votre enfant pour qu’il soit plus facile pour lui de changer ces aspects. Reconnaissez votre propre part de responsabilité dans les conflits. Ici, vous pouvez aussi demander pardon pour vos propres réactions erronées. Il est important de garder la conversation objective et paisible. Etter dit :

“Si votre enfant réagit de manière agressive lors de l’entretien, ne prenez pas le même ton que lui, mais interrompez l’entretien et déterminez un autre moment pour le reprendre.”

Discutez ensuite de la meilleure façon d’agir sur ces points de conflit ; et les deux parties prendront certains engagements concernant leur comportement. Valorisez les suggestions de l’enfant. Je cite l’exemple pratique suivante :

Le succès de la première intervention est important. C’est pourquoi je vous encourage à le planifier soigneusement. (Avant la conversation,) Notez les situations dont vous voulez parler. Par exemple, comme ceci :

1. Quelle est la situation actuelle ?

Presque chaque jour, quand je rentre à la maison, la veste d’Anna est sur la rampe des escaliers, si elle n’est pas déjà tombée par terre. Généralement, je la prends et je la mets dans la penderie. Si j’en parle à Anna, elle me répond que je n’ai qu’à la suspendre si cela me dérange.

2. Comment est-ce que je réagis à cette situation ?

Cette attitude m’agace tellement que je ne dis plus rien et que je range simplement sa veste. Mais je me sens à chaque fois humilié.

3. Quel objectif voudrais-je atteindre ?

J’aimerais qu’Anna range elle-même sa veste. Mais surtout, je voudrais qu’elle arrête de me répondre sur ce ton quand je lui parle ! Chez ce participant, l’intervention a été tout de suite couronnée de succès. Pour la première fois depuis bien longtemps, l’entretien a pu se dérouler sur un ton sérieux et juste et Anna s’est vite montrée coopérative.

L’accord était le suivant : “À l’avenir, je range moi-même ma veste. Si par mégarde j’oublie de le faire, papa met ma veste sur ma chaise dans la salle à manger. Et moi je la range aussitôt sans discussion. Papa ne doit pas me faire de reproches ou me regarder mé- chamment.”

Le point 3 suggère que lors de l’entretien on a aussi discuté d’autres choses. Quand j’ai demandé au participant quelques mois après comment ça se passait avec la veste, il a dû réflé- chir un moment avant de dire : « Ah, la veste ? Je crois que j’ai dû la mettre une seule fois sur sa chaise. Ce n’est plus un problème depuis longtemps. »

L’idée derrière cette stratégie est de faire de la place pour l’enfant, afin qu’il ou elle puisse réaliser à nouveau qu’il ou elle a besoin de nous. Après un temps de “distance” (mais pas de rejet), il peut réveiller le désir naturel d’un enfant de nous suivre. Etter dit :

“Ayez confiance en la force du lien parent-enfant ; elle est grande, même si vous ne l’avez pas encore remarqué. Et si vous souffrez, soyez sûr que votre enfant souffre aussi, même s’il ne veut pas le montrer. Son besoin de proximité est encore plus grand que le vôtre. Et cette souffrance est justifiée, contrairement aux longues luttes de pouvoir. Elle vous amènera, vous et votre enfant, à une relation de join-up, au moins pour quelques heures ou quelques jours au début.”

Pour les jeunes enfants, cette stratégie devrait évidemment être adaptée. Avec un enfant de trois ans, nous ne pouvons pas avoir une conversation avec lui comme dans l’exemple ci-dessus ; et même avec un enfant de quatre ou cinq ans, nous ne pouvons pas nous  attendre à ce qu’il  se souvienne d’un accord. Il faut aussi faire attention si quand on applique le “garder ses distances” avec un jeune enfant : il ne faut pas le comprendre dans le sens de “le laisser seul”, parce que les enfants de cet âge ont toujours besoin de savoir que maman ou papa est proche et accessible en cas de besoin, sinon ils se sentent abandonnés.
Etter ne donne pas beaucoup de conseils sur la façon d’application avec les petits. Il dit que c’est plus facile avec eux parce qu’ils sont plus susceptibles de retourner au Join-Up avec leurs parents, alors qu’ils sont sûrs que nous sommes de leur côté.  Alors, ils réagiront mieux quand nous leur interdisons quelque chose, par exemple, non pas sur un ton menaçant, mais d’une manière douce (mais ferme) : “Regardez, ces ciseaux sont très tranchants. Il doit rester ici à sa place pour ne pas te faire de mal.” Et en cas d’urgence, il est toujours possible de porter un petit enfant ailleurs hors de danger – ce serait l’une des exceptions à la règle mentionnée dans la section “Les chevaux n’ont pas de mains”. Mais il faudrait donner une explication : “Je suis désolé, mais maintenant je dois t’emmener à l’intérieur, parce  qu’il pourrait y avoir un accident ici”.

L’intervention du Join-Up Intervention, quatrième étape :

Ayez confiance en l’enfant et respectez vos accords.

Si la conversation a été couronnée de succès, beaucoup a déjà été gagné :

“Ce qui est encore plus important que l’issue de l’entretien, c’est le fait qu’il ait eu lieu – et cela dans des conditions que vous avez définies et que votre enfant a acceptées.

Il est beaucoup plus important que vous trouviez un terrain d’entente pour le futur. Évitez que l’entretien humilie votre enfant ou se passe mal. Votre enfant doit lui aussi sentir que cela vaut la peine de changer d’attitude. Lors d’un entretien de join-up, il ne doit y avoir que des gagnants, pas de perdants.”

Il s’agit maintenant d’aller de l’avant sur cette nouvelle base et de ne pas retomber dans l’ancien comportement conflictuel ou manipulateur. Cela vaut aussi bien pour les adultes que pour les enfants ! Etter dit que dans les cas où les parents ont demandé son avis parce que les ententes conclues “ne fonctionnaient pas”, c’était presque toujours parce que les parents ne respectaient pas leur part de l’entente.

Maintenant que l’enfant a affirmé sa décision de coopérer, il est important de faire confiance à la capacité de l’enfant et de ne pas décourager l’enfant avec notre méfiance :

“Montrez-vous gé- néreux. Cédez à son besoin d’autodétermination, au moins autant que vous pouvez l’assumer. Croyez en sa capacité à assumer des responsabilités, mais veillez aussi à ce qu’il vous reconnaisse comme dominant. (…)

Un enfant qui est dans une relation de join-up n’a pas besoin d’être rappelé à l’ordre et de recevoir des corrections constamment. C’est même contre-productif (…)

Beaucoup de parents n’ont pas assez confiance en leurs enfants et vivent dans la peur constante qu’ils ne fassent pas ce qu’ils ont à faire, qu’ils se laissent aller, qu’ils ne sachent pas gérer les conflits, qu’ils n’arrivent pas à résister aux tentations, autrement dit, qu’ils ne réussissent pas sans l’intervention des parents. …Tout d’abord, il faut donc changer notre image de l’être humain et de l’enfant. (…)

Les parents s’intéressent surtout au sujet de l’éducation quand leurs enfants ne sont pas dans un rapport de join-up, et il y a beaucoup de livres sur l’éducation qui contiennent de nombreux conseils pour pallier ces situations. (Note : Et ce genre de conseil n’amène souvent que les parents vont mieux savoir gagner les ” luttes de pouvoir “, mais les enfants sont toujours en ” mode de résistance “.) Mais ce que nous avons le plus besoin d’apprendre, c’est comment nous comporter avec un enfant qui est dans le Join-Up avec nous et comment maintenir cette relation.

Comme le souligne Etter, il est relativement facile d’amener un enfant dans une relation du Join-Up – au moins pour un certain temps. Ce qui est plus difficile et plus important, c’est de maintenir cette relation dans le temps. Tous les principes et conseils mentionnés dans la partie 2 s’y appliquent.

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