Comment trouver le repos dans votre relation avec vos propres parents.

par | Juil 3, 2018 | Développement personnel

Comme je parlais à une de mes amies l’autre jour, nous avons commencé à parler de nos parents.
Nous avons parlé du défi de faire face à notre réalité. Ce désir d’avoir une bonne relation d’amour avec nos parents. Et comment, dans certaines situations, c’est presque impossible. Comment est-il possible d’honorer le père et la mère, de marcher dans la paix et la liberté, si cette relation cruciale avec nos propres parents n’est pas ce que nous voulions qu’elle soit ? Comment pouvons-nous être un bon exemple pour nos enfants, si la relation est difficile ?

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Dans  cet article, j’aimerais partager avec vous ce que j’ai appris à ce sujet. Même s’il y a beaucoup de couche différentes à considérer, je vais essayer de le résumer en cinq points. Bien sûr, il y a beaucoup plus que cela, mais j’espère pouvoir vous donner une idée de la façon dont j’ai grandi en liberté dans ce domaine.
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  •  Affrontez votre réalité
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    Pour certains, c’est un point très difficile.
    Tout d’abord, parce qu’un enfant blessé dans son intégrité ne pourra pas dire “je suis blessé par ce que tu m’as fait”. La plupart des enfants supposent plutôt qu’ils ont tort. Qu’ils ne sont pas aimables. Par conséquent, ils préféreront perdre leur estime de soi et se sentir coupables plutôt que d’avoir la capacité de voir clairement où les parents leur ont fait du tort.Deuxièmement, faire face à la réalité peut sembler insupportable. Si vous leur posez des questions sur leur enfance, ils défendront, minimiseront et expliqueront ce qui s’est passé. Ils porteront le blâme sur eux-mêmes. Cela, parce qu’il est trop difficile pour eux de faire face à la probabilité que leurs parents n’aimaient qu’eux-mêmes. Ils craignent que la vérité soit:
     “Tu n’es pas digne d’être aimé.”
    Et ça, c’est insupportable.

Nous répétons souvent des modèles et des choix de vie que nos parents ont faits, si nous ne les reconnaissons pas. 

  • La compréhension de la réalité se fait par couches
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    Même pour ceux qui se sont rebellés contre la façon dont leurs parents ont agi, il y a des couches de réalité qui leur sont complètement cachées. Nous répétons souvent des modèles et des choix de vie que nos parents ont faits, si nous ne les reconnaissons pas.Vous vous souvenez d’Alexis ? Eh bien. Toutes les femmes de sa famille avaient choisi le même genre d’homme autant qu’elle pouvait le retracer. Sa mère et sa grand-mère l’ont fait. Elle l’a fait. Ce genre d’homme qui n’était pas disponible sur le plan  émotif... Pas de réconfort ni compassion. Un homme bien. Mais en répandant une humeur dépressive dans leur foyer toute leur vie. Ce  n’est que récemment qu’Alexis a fait face à la réalité d’une telle vie…. Quand elle a fait face à la réalité de son propre mariage.
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    Ceci, lorsqu’elle a compris qu’elle avait essayé d’être cette femme de soutien, attentionnée et aimante pour aider a  son mari vivre… Tout comme sa mère l’avait montrée comme exemple toute sa vie.On peut comparer ce voyage d’affronter la réalité à un oignon. Des couches de compréhension se détachent, petit à petit. De cette façon, vous ne serez pas submergé (même si cela vous semble parfois ainsi) par le fait d’avoir toute la révélation en même temps.
    Et dans la présence de Dieu, dans sa paix puissante, vous pouvez trouver la paix, le réconfort, l’amour et l’aide pour affronter la réalité.
    Certaines situations de la vie (comme celle d’Alexis quand elle a rencontré cet autre homme) ou d’autres événements importants (comme donner naissance, déménager, avoir un enfant qui vous force à affronter quelque chose à travers son comportement) vous obligent à approfondir ce sujet.
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Le choix de pardonner est crucial.  Cependant, le pardon ne se fait pas en supprimant ce que vous avez vécu. Il ne s’agit pas d’excuser l’agresseur. Il ne s’agit pas d’expliquer le traumatisme. Il s’agit de faire face à ces choses, et de venir avec précisément cette haine et douleur à la croix, vulnérable, douloureux, fort et brut que ces sentiments sont. 

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  • Le pardon est un choix – et un processus.
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    Souvent, il y a une forte pression pour pardonner, surtout parmi les chrétiens. ” Tu dois pardonner “, vous entendrez tout autour de vous. “J’ai besoin de pardonner”…. vous penserez vous-même.
    C’est bien vrai. Mais, en même temps, que faites-vous de tous ces sentiments de haine ? De la colère ? De la douleur profonde ?
    Par expérience, je peux vous dire que ces sentiments ne sont pas “mauvais”. Ils ne devraient pas être supprimés par la croyance qu’il faut simplement pardonner.
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    Confronter la réalité intérieure de ce que les actions et les paroles d’autres personnes ont fait en vous, soulèvera inévitablement de tels sentiments. Et les sentiments seuls ne sont pas mauvais. C’est bien plus important, ce que vous en ferez.
    Ok, donc vous avez des sentiments de haine envers vos parents ? N’allez pas les tuer. Ce serait horriblement faux.
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    Caroline Leaf explique dans son livre “The perfect  you” : “En ne pardonnant pas, nous restons emmêlés dans la vie de quelqu’un, et tout ce qu’il dit ou fait est aussi réel que s’il était encore dans notre vie et nous fais souffrir. En pardonnant, nous nous démêlons de ces situations toxiques que nous avons vécue, protégeons notre esprit et recréons  une intrication saine où nous ne sommes plus affectés par les mauvais choix de cette personne. Nous ne pouvons pas contrôler les événements et les circonstances de la vie, puisque chacun est libre de faire ses propres choix, même s’ils ont un impact négatif sur nous. Nous pouvons cependant contrôler nos réactions aux événements et aux circonstances de la vie grâce aux choix que nous faisons. (Dr Caroline Leaf,”The perfect you”, à la fin du 5e chapitre, sous-chapitre entanglement“).
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    Le choix de pardonner est crucial.  Cependant, le pardon ne se fait pas en supprimant ce que vous avez vécu. Il ne s’agit pas d’excuser l’agresseur. Il ne s’agit pas d’expliquer le traumatisme. Il s’agit de faire face à ces choses, et de venir avec précisément cette haine et douleur  à la croix, vulnérable, douloureux, fort et brut que ces sentiments sont.
    Ça, c’est le vrai pardon. Et comme l’explique un de mes amis dans cet article : Le pardon pour lui, c’était une école. Un processus à suivre.

Vous ne pouvez pas brandir la bannière de la victime et de la victoire en même temps. 

 

  • Assumez la responsabilité de votre vie
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    Comme j’ai cité Caroline Leaf ci-dessus:
    “Nous ne pouvons pas contrôler les événements et les circonstances de la vie, puisque chacun est libre de faire ses propres choix, même s’ils ont un impact négatif sur nous. Nous pouvons cependant contrôler nos réactions aux événements et aux circonstances de la vie grâce aux choix que nous faisons. ”
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    Les enfants sont des victimes. Ils ne peuvent pas se défendre. Ils croiront que le traitement qu’ils reçoivent est dû au fait qu’ils sont  fautifs et mauvais.
    Pendant longtemps, j’ai vécu comme une victime, même lorsque j’étais une jeune adulte. J’avais l’impression que tout le monde faisait mieux dans la vie que moi. Je cherchais constamment de l’aide, tout en me présentant comme cette victime sans défense..

    Le problème, c’est que vous ne pouvez pas brandir la bannière de la victime et de la victoire en même temps. 

    Aujourd’hui, j’ai encore des luttes. Je suis confronté à des situations difficiles. J’ai des craintes et des insécurités. Cependant, en me levant, en donnant ce que j’ai, en apprenant à marcher dans ce que je suis, je ressens une liberté et une compassion, un amour pour ceux qui m’entourent, comme je n’aurais jamais cru possible. Je peux vous dire que c’est un bon endroit d’être. Mais ça commence toujours par un choix. Et il s’agit d’un processus.

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Vous ne pouvez pas aider  quelqu’un a résoudre un problème qu’il ne voit pas.

  • N’essayez pas de les changer, mais levez-vous pour votre intégrité.
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    J’étais le genre d’enfant qui remettait en question la façon de faire de mes parents.
    J’ai remis en question leurs choix, leur façon de fonctionner.
    Des choses que mes quatre frères et sœurs considéraient comme “normales”, j’ai refusé d’accepter.
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    Je me souviens du jour où mes frères et sœurs ont voulu écrire une affiche pour notre maman le jour de la fête des mères pour lui dire à quel point elle était formidable. J’ai refusé. Je leur ai dit : Je ne participerai pas. Je ne la considère pas comme une ” maman” Et moins encore comme une maman “formidable”. Je crois qu’être maman est très différent.
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    Je me souviens aussi du jour où mon père nous a dit la veille de Noël, dans un moment sensoriel autour de l’arbre de Noël (la plupart d’entre nous étions déjà des adolescents ou de jeunes adultes) :
    “Mes enfants, je suis si fière de vous. Vous êtes tous devenus des personnes géniales”. Je lui ai dit, rempli de frustration :
    “Eh bien, ce n’est certainement pas à cause de vous…” Avec ces mots, j’ai brisé tout le moment sensoriel et ma sœur m’a écrit par la suite : “Tu sais, nous t’aimons, mais s’il te plaît ne nous rend pas si difficile de le faire.”
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    J’ai essayé de défendre mon intégrité. Je ne voulais pas jouer à un jeu. Je voulais être “réel”. Je voulais partager avec eux qui j’étais vraiment et ce que je voyais. Cependant, je n’ai pas été capable de m’exprimer de manière diplomatique, détachée et sans émotion.
    J’avais envie de parents qui voient ce que je voyais, qui comprennent ce que je voulais dire.
    Et j’ai fait de gros efforts, mais le seul résultat a été que j’étais le “mouton noir”, le “bouc émissaire” de la famille.
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    Le problème, c’est qu’aucune distance physique, aucune tentative d’avoir une conversation honnête ne l’aidera. Même pas ce moment où je leur ai demandé pardon (ils ne croyaient pas que j’avais changé). Tenter d’être une fille gentille quand je leur rendais visite, en aidant à la maison ou en nettoyant la table du dîner, ne me rendait pas libre non plus. J’ai quand même eu une relation très difficile avec eux. Une relation où je n’avais pas la liberté de défendre qui je suis et ce en quoi je crois.
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    Vous ne pouvez pas aider  quelqu’un a résoudre un problème qu’il ne voit pas.
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    Aujourd’hui, j’ai une très bonne relation avec eux.
    “Très bonne relation” signifie plus de disputes. Fini les comportements et les mots blessants. Plus de blâme. Plus de souvenirs douloureux. Plus de larmes de ne pas avoir cette relation affectueuse d’une mère/père dans ma vie.
    En même temps, il n’y a pas non plus de relation intime. Je ne peux pas partager mon cœur avec eux. Il y a beaucoup de choses qu’ils ne savent pas sur moi et ma vie.
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  • Cependant…. Je suis passé par le processus de faire face à la réalité. La réalité de la façon dont leurs paroles et leurs attitudes me blessent. Il y en a eu plusieurs couches.  D’abord, les grandes choses. La façon dont je me sentais rejeté. La façon dont je sentais qu’ils ne s’occupaient que d’eux-mêmes
    Puis, je me suis rendu compte des choses que nous avions manqué, comme des vacances familiales. On n’en a même pas eu une seule fois.Aujourd’hui, je ne m’attends pas à ce qu’ils soient ce qu’ils ne peuvent pas être.
    J’ai pu lâcher prise de l’attente d’avoir des parents qui m’aiment et me connaissent, qui m’aiment profondément pour qui je suis.
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    J’ai pu me séparer de leur façon de gérer la vie. De leurs attentes que je n’ai pas pu satisfaire. De la façon dont ils m’ont défini. J’en suis venu à accepter le poids de leur propre histoire, à accepter où ils en sont dans la vie et à les honorer dans tout cela. J’ai appris à les honorer comme mes parents, comme ceux qui m’ont conçu.
  • Dernièrement, j’ai parlé avec mon père de son enfance. Il me l’a dit : ” Tu sais, ma mère était la meilleure que j’aurais pu avoir. Elle était si dévouée, elle a tout donné pour moi”. Je sais que ce n’était pas vraiment le cas. Mais je n’ai rien dit, j’ai simplement hoché la tête. C’est son histoire. C’est là où il en est dans sa vie.Puis il a dit : “Toi aussi, tu as eu la meilleure mère que tu pouvais avoir. Elle aussi, était vraiment dévouée, attentionnée et aimante. “

    Eh bien…. Ici, il est entré dans ma vie, mon expérience, ma réalité.

    Au passé, j’aurais réagi de façon heurtée et émotive, en me basant sur ma frustration et mes souvenirs du passé. Mais ce jour-là, je pouvais rester détendue. J’étais libre à l’intérieur de ces réactions émotionnelles. Par conséquent, j’ai dit calmement :

    “J’aime que tu honores ta femme de cette façon. Mais tu sais, c’est moi qui l’ai vécue comme une mère. Tu as été son mari. Tu peux parler de ton expérience avec ta propre mère. Et je n’essaierai pas de changer ta façon de voir les choses. Mais tu ne peux pas définir ma réalité de ma mère. Il était très irrité, me demandant d’un ton alarmant :

    Donc tu dis que ta mère n’était pas une bonne mère ?”  “Eh bien, dis-je, je sais seulement que si je m’étais marié aussi jeune qu’elle, venant d’une famille comme elle, je n’aurais pas fait mieux. Par conséquent, je comprends et respecte sa façon de faire, j’accepte son histoire. Cependant, je veux sûrement être une mère différente de celle qu’elle était.”
    Mon père en est resté là.
    Mais même s’il s’était fâché, j’avais besoin de défendre mon intégrité. J’ai pu accepter sa façon de voir son histoire personnelle – même en sachant que je ne vois pas les choses de cette façon. Mais j’ai accepté sa réalité, où il se tenait dans la vie. En même temps, j’ai défendu mon intégrité, mon histoire, mon expérience dans la matière, d’une manière honorable mais authentique.

Le fait de passer par le processus m’a rendu libre. Encore une fois, il s’agissait d’un processus qui a duré de nombreuses années. Bientôt, j’aurai quarante ans, et j’ai commencé ce processus à l’adolescence.

Mais chaque larme, chaque moment difficile en valait la peine. Aujourd’hui, je vis dans une liberté et une légèreté qui n’est devenue possible que parce qu’une grande partie de ce qui m’avait influencée dans un sens négatif a disparu.
Ma vie n’est pas le fruit de mon échec, de mes erreurs et de mon ignorance. Mais ma vie n’est pas non plus le fruit de la façon dont les autres m’ont mal compris, rejeté ou étiqueté. Ma vie, où je me tiens aujourd’hui, est le fruit de l’amour, de la grâce et de la grandeur de Dieu.

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