Élever les enfants avec confiance – élever des enfants obéissants peut être simple et efficace Partie 1

Avr 23, 2018 | Développement personnel, Éducation

1 ère partie : Les principes

Il y a quelques années, l’éducateur suisse Heinz Etter a présenté son concept de la “Pédagogie de la confiance”. Etter a travaillé pendant de nombreuses années comme enseignant, éducateur thérapeutique et directeur d’un pensionnat pour adolescents ayant des problèmes de comportement. Son concept n’est donc pas seulement une théorie, c’est le fruit d’une longue expérience, en particulier avec les enfants et les adolescents “difficiles”.
confiance
Son livre a été traduit en français, il est disponible comme livre ou E-Book. Vous pouvez le commander ici. Ce résumé à été écrit en espagnol par Hans  Rüegg. Vous trouvez son article (et d’autres articles très intéressantes) sur son site Web : EDUCACION CRISTIANA ALTERNATIVA  

Les enfants ont été créés avec le désir naturel de coopérer et de se soumettre à leurs parents.

La désobéissance et la rébellion des enfants est souvent due au fait que les parents n’ont pas établi de relations de confiance avec leurs enfants.

Beaucoup d’enfants trouvent que leurs parents ne leur font pas confiance : “Mes parents pensent que je suis mauvais”. “Mes parents pensent que j’ai tout égaré.” “Mes parents pensent que je suis inutile.” Ils tirent ces conclusions à partir des mots et des réactions qu’ils voient et entendent quotidiennement de leurs parents. Et comme résultat, ils commencent à leur tour à se méfier de leurs parents, et cessent de se soumettre. Pas par méchanceté, mais en réaction naturelle à la méfiance de leurs parents. Etter en dit :

 “Beaucoup de parents supposent que leurs enfants sont ‘par nature’ de petits tyrans et rebelles, et qu’ils devraient donc être poussés à apprendre la discipline et l’obéissance. De cette façon, les parents détruisent la relation de confiance que Dieu a établie entre les parents et les enfants dès le début. Les enfants sont constamment soumis à la suspicion des adultes, sans que les adultes ne s’en rendent compte. Imaginez ce que cela signifie quand nous disons à un groupe d’enfants : ” Bien sûr, ce n’est pas n’importe qui (qui a commis ce méfait). En langage clair, cela signifie : ” Au moins l’un d’entre vous est un transgresseur et un menteur. (Et selon le ton de notre voix, tout le monde se sentira aussi soupçonné d’être complice). Le système judiciaire repose depuis longtemps sur la présomption d’innocence. (C’est-à-dire que l’accusé est considéré comme innocent jusqu’à ce que sa culpabilité soit prouvée. Mais chez les adultes, c’est encore rare (selon la culture) ; et quand il s’agit d’enfants, c’est l’exception. Nous avons l’habitude de développer et d’exprimer de mauvaises pensées et des soupçons chaque fois que nous ne comprenons pas le comportement d’un enfant. Ce n’est pas naturel. Par exemple, en Érythrée, les gens se font confiance en principe, sauf s’ils ont été trompés par quelqu’un. Il est particulièrement tragique que les chrétiens vivent avec l’idée qu’il n’y a rien de bon en l’homme, et que Dieu veut donc que nous soyons toujours méfiants. C’est le contraire. Qu’est-ce que Jésus a dit au sujet de la tache dans l’œil de son voisin et de la poutre dans son propre œil ? Jésus nous conseillerait sûrement qu’il vaut mieux supporter les soupçons de nos voisins que de les suspecter. La méfiance est à la racine du péché : ” Dieu a-t-il dit…. ? L’incrédulité est l’expression de cette méfiance. Tout au long de l’Ancien Testament, Dieu cherche la confiance de son peuple. Mais même avec tous les signes et les miracles, le peuple d’Israël était encore méfiant. Puisque l’homme ne peut pas vivre sans avoir confiance en quelqu’un ou quelque chose, il commence à compter sur d’autres ” dieux “. Surmonter la méfiance et nous critiquer nous-mêmes est une partie essentielle du message de Jésus. La méfiance est la cause principale des conflits entre éducateurs et enfants….”

L’alternative est alors : si un enfant fait quelque chose qui nous dérange ou “ne devrait pas” faire, ne soupçonnons pas d’emblée que l’enfant le fait par dépit. Supposons plutôt que l’enfant a de bonnes et valides raisons d’agir comme il le fait, et essayons de comprendre les raisons de l’enfant. Alors, dans de nombreux cas, il y aura une solution pacifique au conflit, sans traiter l’enfant comme s’il était notre ennemi.

Coopération par imitation ou par compensation

C’est une observation décrite par Jesper Juul. Par nature, les enfants ont tendance à coopérer avec les adultes, mais cette coopération peut prendre deux formes : La coopération par imitation concerne les enfants qui font ce qu’ils voient les adultes faire. Ensuite, si les parents donnent le bon exemple, nous pouvons avoir confiance que les enfants suivront naturellement notre exemple. D’un autre côté, si nous donnons un mauvais exemple, il ne sert à rien de corriger les enfants s’ils font la même chose : nous devons d’abord changer notre propre comportement. La coopération par compensation est que les enfants, par leur façon d’agir, comblent une ” lacune ” qu’ils observent dans le comportement de leurs parents. Dans ces cas, il peut arriver que les enfants fassent le contraire de ce que font les parents. Par exemple, si les parents essaient d’épargner autant qu’ils le peuvent, au point d’être avides, un enfant peut commencer à donner autant qu’il le peut à ses amis pour compenser le manque de générosité qu’il voit dans sa maison. Ou si les parents s’inquiètent trop de l’ordre à la maison, un enfant peut devenir très désordonné et laisser ses affaires partout. Il est important de comprendre que cette “coopération par compensation” n’est pas une action “contre” les parents. Au contraire, c’est une façon pour l’enfant de dire : “Tu as oublié quelque chose d’important, alors je t’aiderai en faisant ce que tu n’as pas fait. La coopération par compensation a sa fonction la plus importante dans le contexte de l’autorité et de la soumission. Si les parents sont responsables à la maison, il serait absurde pour les enfants d’imiter ce comportement et de vouloir commander. Il est beaucoup plus logique que les enfants assument le rôle complémentaire, c’est-à-dire qu’ils se soumettent. Mais dans certaines familles, les parents agissent comme s’ils étaient les serviteurs de leurs enfants : ils les habillent, se peignent les cheveux, attachent leurs chaussures, leur servent de la nourriture ou même les nourrissent à la cuillère…. Tout cela à un âge où les enfants auraient pu faire tout cela pour eux-mêmes il y a longtemps. Il est alors naturel que les enfants coopèrent à l’indemnisation : si les parents assument le rôle de serviteurs, les enfants deviennent les maîtres. Ils deviennent exigeants, ingrats, paresseux et ne veulent pas aider leurs parents. C’est une autre situation où aucune relation de confiance naturelle ne se développe entre les parents et les enfants. Dans de telles situations, Etter se propose de se poser la question : Qui a besoin de qui ? Ce qui est naturel, c’est que les enfants ont besoin de leurs parents. Mais dans ces situations de “hiérarchie inversée”, il semble que les parents ont besoin de leurs enfants : les parents n’osent pas offenser leurs enfants, parce qu’ils se sentent dépendants d’eux. Je cite Etter sur ce point :

“Celui qui est dépendant, celui qui a besoin de l’aide et de la protection de l’autre, est celui qui doit se soumettre. Et il est évident que celui qui est indépendant et fort est celui qui peut – non, doit – assumer une position supérieure. (….) En tant que parents, nous avons aussi le désir d’être aimés, respectés, valorisés et soignés. Mais lorsque nous attendons de nos enfants qu’ils le fassent, nous nous mettons en danger. (….) Nous serons toujours tentés de tout donner à nos enfants, avant même qu’ils n’en ressentent le besoin. Nous voulons nourrir les enfants avant qu’ils n’aient faim, et nous voulons les remplir de jouets et de plaisir avant qu’ils ne ressentent le besoin de trouver une activité intéressante par eux-mêmes. De cette façon, les enfants ne sentiront jamais qu’ils ont besoin de nous et qu’ils dépendent de nous. (….) C’est merveilleux d’être aimé inconditionnellement. Mais les enfants dans cette situation ne le verront pas de cette façon. Ils perçoivent qu’ils ne reçoivent pas vraiment d’amour volontaire ; que leurs parents se sentent impuissants et obligés de réaliser tous les désirs des enfants. Et les enfants ne peuvent pas Beaucoup d’enfants croient que manger, dormir et apprendre sont des ” services ” qu’ils doivent fournir à leurs parents. Peut-être savez-vous ceci:’une cuillère pour maman, une cuillère pour papa…’ Et comment un enfant élevé de cette façon serait-il reconnaissant d’avoir de la nourriture ? Beaucoup d’enfants n’expérimentent jamais ce que c’est que d’avoir froid. Ils sont convaincus que leur casquette n’est bonne que pour satisfaire leur mère. C’est elle qui souffre quand l’enfant ne porte pas la casquette. Certains enfants sont même forcés par leurs parents d’entrer dans un jeu mécanique, et les parents les applaudissent si les enfants s’amusent, comme si c’était les parents qui ont besoin que leurs enfants s’amusent. Puis les enfants découvrent qu’ils n’ont qu’à menacer pour qu’ils s’ennuient, puis les parents courent pour leur trouver un nouveau plaisir. (…) Vous réalisez que c’est aussi une forme d’abus ? Les parents qui agissent de cette façon empêchent leurs enfants de développer leur capacité naturelle à bien se comporter afin d’assurer la bonne volonté de leurs éducateurs et prestataires.

Ensuite, les parents (et les autres éducateurs) doivent d’abord arriver à un point où ils ne dépendent plus de l’amour et de l’acceptation des enfants. De là, ils peuvent assumer leur position naturelle en tant qu’autorités de la famille (sans tomber dans un comportement “autoritaire”) ; puis les enfants coopéreront naturellement “par compensation”, en assumant la position de celui qui se soumet. De cette façon, les enfants peuvent avoir confiance que leurs parents les guideront bien ; et les parents peuvent avoir confiance que les enfants les suivront. Etter l’illustre avec l’image d’une poule ou d’une canard mère qui guide ses petits poussins : la mère marche calmement devant et espère que les poussins la suivront. Il n’a pas besoin de se retourner pour vérifier s’ils le suivent, et encore moins de les rassembler par derrière. La mère fait confiance à ses poussins parce qu’elle sait qu’ils ont besoin d’elle et qu’ils la suivront. Et les poussins le suivent, parce qu’ils ont confiance que la mère les conduira à un bon endroit. Si cela est fait dès le début, l’éducation des enfants est naturelle, et il n’y a pas besoin de “luttes de pouvoir” entre parents et enfants. Il est plus difficile de corriger une situation où la relation de confiance mutuelle a déjà été rompue. Nous y reviendrons dans la deuxième partie.

Les parents ont été créés avec la capacité naturelle de guider et d’éduquer leurs enfants.

Tout comme les enfants ont été créés avec le désir naturel de se soumettre, les parents ont été créés avec la capacité naturelle de guider et d’éduquer leurs enfants. Etter dit :

“Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les animaux parviennent à élever leurs petits sans souffrir de problèmes pédagogiques ? (….) Dieu a créé la nature de telle sorte que les enfants suivent leurs parents, sans que les parents n’aient besoin d’une formation spéciale pour cela.”. Voici donc une autre clé pour établir et maintenir une relation de confiance mutuelle entre les parents et les enfants : Faites confiance à votre propre capacité, donnée par Dieu, d’éduquer et de guider vos enfants. N’écoutez pas les nombreuses voix qui veulent vous faire croire que vous devez être un “expert” pour pouvoir éduquer vos enfants.

Etter conseille :

“Débarrassez-vous des nombreux conseils d’éducation et des recettes que vous avez apprises. Redécouvrez que nous sommes tous par nature capables de guider nos enfants.”

La relation du « Join-Up »

Le mot anglais “Join-Up” a été utilisé par Monty Roberts, un entraîneur de chevaux qui a découvert une méthode pour apprivoiser les chevaux sauvages sans recourir à la violence ou à la force. (Cette méthode a été popularisée par le film ” L’Homme qui murmurait à l’oreille des chevaux “) . Sa méthode est basée sur l’observation du comportement naturel des chevaux lorsqu’ils sont en groupe. Il y a toujours une “jument guide” parmi eux qui est reconnue comme telle par tous. La jument guide émet certains “signes d’autorité” qui font comprendre aux autres chevaux que c’est elle qui guide, puis ils la suivent. Ce qui est intéressant, c’est que la jument guide n’a pas de “moyens disciplinaires” qui pourraient forcer les autres chevaux à la suivre. Tout ce qu’il peut faire, c’est de se tenir à l’écart d’un cheval qui se comporte de manière “rebelle”.. Le message est : “Tu peux me suivre si tu veux, mais si tu ne veux pas, tu dois t’en aller”. Maintenant, l’entraîneur émet le même genre de “signes d’autorité” qu’une jument guide ; et le résultat est que les chevaux commencent à le reconnaître comme leur chef naturel. En d’autres termes, les chevaux entrent dans une relation de “Join-Up” avec l’entraîneur ; une relation de confiance mutuelle. La preuve de cette relation est que l’entraîneur peut partir sans faire demi-tour et que le cheval le suit volontairement. Maintenant, Etter montre que la même chose fonctionne entre les éducateurs et les enfants.

Nous ne pouvons pas forcer les enfants à nous suivre. Mais nous pouvons diriger naturellement, et les enfants se rendront compte qu’ils dépendent de notre direction ; ils entreront dans une relation “Join-Up” avec nous et nous suivront. Si un enfant ne veut pas nous suivre, nous nous éloignons de lui (ce qui signifie que l’enfant perd certains bénéfices de notre direction et de notre protection) ; mais nous signalons qu’à tout moment où il décide de nous suivre, nous le recevrons à nouveau près de nous.

Cela ne fonctionne que lorsque nous changeons notre façon de penser les enfants : nous devons avoir confiance qu’ils sont obligés de nous suivre volontairement, sans aucune mesure de force. Nous devons cesser de les considérer comme des ennemis et croire qu’au plus profond de leur être, ils veulent être de notre côté. Et nous devons nous-mêmes agir de telle sorte que nous méritons la confiance des enfants en nous.

à suivre…..

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