Porque no empujo la auto-confianza de mis hijos y lo que cultivo en su lugar.

por | Jun 26, 2018 | Crecimiento personal, Educación, Vida Christiana

Como madre, quiero que mis hijos tengan confianza en quienes son. Veo parte del éxito de la paternidad en tener hijos que tienen una identidad, que están firmemente arraigados en la vida, con confianza y seguridad.
Sin embargo, no quiero niños con egos hinchados. No quiero que los niños exploten a la menor provocación, porque alguien no hizo algo como ellos querían. No quiero criar a niños arrogantes que están llenos de sí mismos.

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Como madre cristiana, hay un punto adicional que entra en consideración: quiero que aprendan que su valor, su autoestima, se basa en Dios.  Que su valor y confianza no se base en sí mismos, sino en lo que son en Dios, en lo que Jesús hizo cuando murió por nosotros en la cruz.
Es una parte central del cristianismo.
Y es esta parte central que la mayoría de nosotros, cristianos adultos, tenemos dificultad en agarrar para nuestras propias vidas.
Por así decirlo, muchos de nosotros no tenemos ni confianza en nosotros mismos ni autoestima y no somos capaces de comprender la verdad de su valor y la confianza que pueden tener en Cristo.

¿Cómo podemos salvar a nuestros hijos de este dilema? 

He leído varios blogs cristianos e incluso libros, llenos de razones teológicas para justificar el hecho de que está mal ayudar a su hijo a tener autoestima y confianza en sí mismo. Que debemos enseñarles que su valor y confianza es sólo en Dios.
Estos padres temen que sus hijos se vuelvan arrogantes y soberbios al afirmarlos demasiado. Tratarán de mantener a su hijo “humilde”, centrándose en la sumisión del niño a sus padres, ignorando muchas de las necesidades del niño, considerando estas necesidades como un deseo egoísta.
Leyendo todos estos blogs y libros, no estuve de acuerdo con su interpretación de este tema. Sin embargo, no estaba seguro de cómo poner mis pensamientos en palabras.
Mientras leía recientemente el famoso libro de Jesper Juul “Su hijo, una persona competente“, me llamó la atención. El capítulo tres de su libro se titula “Autoestima y autoconfianza”. Al leer este capítulo, pasé por un  momento donde entendí. De repente pude poner en palabras lo que estamos tratando de implementar en nuestros hijos. De repente tuve una buena explicación.

En este artículo, quiero compartir con ustedes, lo que entendí al respecto. Me refiero al contenido de este tercer capítulo de su libro:

En primer lugar, es importante entender que las definiciones de autoconfianza” y “autoestima” no son las mismas. Están relacionados, pero son diferentes.

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La autoestima es nuestro conocimiento y experiencia de quienes somos.
Aborda la cuestión de nuestro conocimiento de nosotros mismos y cómo vemos lo que sabemos. Las personas con buena autoestima sienten: “Yo valgo algo, y soy valioso, simplemente porque existo”.

La autoconfianza es la medida de lo que somos capaces de hacer: en lo que somos buenos e inteligentes, o torpes e ineficaces. Se refiere a lo que podemos hacer, a nuestra capacidad de lograr. Es una cualidad externa.
Las personas que tienen un alto nivel de confianza en sí mismas pueden tener una actitud muy promotora. Sin embargo, si esta confianza no se ve reforzada por la autoestima, esta actitud puede evaporarse cuando se retira la capacidad de rendimiento de la persona.

En términos prácticos, digamos que un niño quiere aprender el arte de los bolos. Imagine que el niño está tratando de derribar las nueve clavijas, pero apenas puede dejar caer la bola de boliche en la bolera.
Un niño con buena autoestima estará abierto al aprendizaje, abierto a volver a intentarlo. Si no hay mejoría en sus habilidades, el niño probablemente se sentirá decepcionado o incluso triste. Sin embargo, esta experiencia no causará una sensación de fracaso ni ataque a su valor.
Un niño con baja autoestima (incluso si su confianza en sí mismo puede ser inflada en otras áreas de su vida) reaccionará de forma mucho más dramática: “¡No soy bueno en nada! “¡”Soy tan estúpido”! Este sentimiento de fracaso, de equivocarse y de ser un fiasco aparecerá.

Por lo tanto, la autoestima está fuertemente relacionada con el valor y no tiene nada que ver con crear niños con egos hinchados ni con criar niños arrogantes, llenos de sí mismos.
Más bien, es un sentido de valor. Tiene que ver con la sensación relajada de “Yo valgo algo, y soy valioso, soy importante, simplemente porque existo”.
Cultivar este sentido de valor y dignidad en un  niño es uno de los regalos más grandes que usted puede darle a su hijo. No hay manera de implementar demasiada autoestima en la vida de un niño.
Las preguntas surgen:

  • ¿Cómo podemos, como padres, nutrir la autoestima de nuestro hijo?
  • ¿Cómo podemos, como padres, cultivar este valor?
  • ¿Cómo llegaremos allí sin que se vuelvan arrogantes?

En primer lugar, cultivamos la autoestima de nuestro hijo a través de lo que somos.

Como padres, seremos imitados por nuestros hijos. Si tenemos una fuerte autoestima, es probable que nuestros hijos se conviertan en niños con buena autoestima.
La mayoría de nosotros sabemos instintivamente que estamos lejos de poder decir

“Sé quién estoy destinado a ser” o “Soy precioso, sólo porque existo”.

Por ejemplo, los padres ciertamente tendrán este sentimiento acerca de su recién nacido, durmiendo en sus brazos.

Pero la buena noticia es que todos los padres están en camino. Y como padres, también podemos llevar a nuestros hijos en este viaje. Podemos unirnos a ellos en el proceso de crecimiento de esta autoestima, este sentido de valor. Puede ser un desafío, pero como padres cristianos, tenemos el privilegio de tener acceso a una autoridad suprema, a una verdad suprema: la palabra de Dios.

Con nuestros hijos, podemos entrar en la verdad de quien Dios dice que somos ante Sus ojos. Haga clic aquí para encontrar una colección de Escrituras acerca de lo que Él tiene que decir acerca de usted, acerca de sus hijos.

Esté libre de esa presión que sus hijos tendrían que establecer su autoestima, su valor único en Dios, en lugar de sí mismos. Esto, simplemente porque los hijos que pueden mirar a sus padres y ver cómo ellos mismo están en camino de establecer su identidad, su valor en Dios, estarán felices de imitarlos y poner su identidad en Dios también.  Porque la palabra de Dios funciona.  

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Habiendo dicho esto, veamos ahora cómo podemos poner en práctica esta autoestima en la vida de un niño, sin confundirlo con la construcción de la autoconfianza.

Imagine que su hijo se sube a un árbol. Ese niño está gritando: ¡Mamá, mira!
Nuestra tendencia natural (o al menos mi tendencia natural) es afirmar con entusiasmo a mi hijo. Entonces le gritaremos: “¡Wow, subiste tan alto, eres tan hábil, increíble!”
Pero al hacerlo, constantemente conectamos el valor de nuestro hijo con el “logro”, en lugar del “ser”… Pero, ¿saben qué?

Un niño quiere ser visto. No evaluado.  Un simple:¡Hola, cariño, te veo!” Y si ven la cara de su hijo y pueden leer las emociones, podrían agregar: “Veo que estás divirtiendo allá arriba”`!

O imagina a su hijo de cuatro años corriendo hacia usted  cuando regresa a casa del trabajo.
El niño dibujó mientras esperaba que usted volviera a casa.
Todos contentos, ella o él le muestra el dibujo.
Muchos de nosotros (incluyéndome a mí) diremos: “Wow, que excelente dibujo, buen trabajo! Siempre dibujas mejor, ¡estoy tan orgullosa de ti!”

Bueno.. .. lo hicimos de nuevo.
Acabamos de evaluar el dibujo del niño. Pero el niño no se apresuró hacia usted para una evaluación de lo que hizo. Era su manera de decir: ¡Mamá, has vuelto! Te amo!”!”!”!
¿Qué podemos hacer en lugar de eso? Bueno, conéctese.
Podemos decirle al Niño:  “Yo también te extrañé, ¡estoy contento de estar de vuelta contigo! Oye, ¿dibujaste?  ¿Me explicarás lo que has pintado?” O algo así.

Tomemos como ejemplo algo que ocurrió en casa la semana pasada, entre mi marido y yo.

Le encanta mezclar cerveza y limonada para hacer un “Panache”. Lo encuentra delicioso en los días calurosos de verano.
Normalmente se compra la cerveza y la limonada él mismo.
Pero ese día, estaba de compras y le compré estos dos componentes, porque vi que no teníamos en en casa.
Por la noche, cuando él ha vuelto del trabajo, le preparé un Panache.
Era feliz, le encantaba. Pero hablando de evaluar a los niños, podría haber reaccionado de dos maneras diferentes:
1.)    Oh, gracias! ¿Dónde lo compraste? ¿Cuál es la marca de la cerveza? ¿Qué clase de limonada compraste? ¿cuanto limonada pusiste?  Mmmm…. el sabor es bueno, hiciste un buen trabajo, gracias!  (Él habría evaluado mi habilidad para mezclarle un buen Panache)
O:
2.)    Oh, pensaste en comprarme los ingredientes para un Panache! Gracias por su amor y amabilidad! Eres una bendición para mí.  – Me abraza y aplaude mi acto de amor hacia él.

En estas pequeñas cosas, podemos aprender a transmitir un mensaje muy diferente, basado en la relación, basado en la conexión y basado en el reconocimiento de quién es el otro – y cuánto lo apreciamos. 

Terminaré con una historia que encontré en este mismo capítulo del libro:

John, de 38 años, ex campeón nacional de fútbol, era un alcohólico en tratamiento para su condición.
Se le animó a establecer un programa de entrenamiento futbolístico para jóvenes.
Rechaza la idea, y profundizando un poco más en el “por qué” de no querer hacerlo, explica..:
“Cuando dejé de ser un atleta activo, sentí que la gente me quería sólo por lo que podía hacer, no por lo que soy (…)”.
Cuando era niño, sus padres y su maestra lo animaron a jugar al fútbol porque parecía no tener confianza en sí mismo. Cuando surgió su talento particular​ para el deporte, hicieron todo lo que pudieron para apoyarlo y desarrollarlo. Siguieron las sesiones de entrenamiento, se involucraron en su club y pasaron la mayoría de los fines de semana como espectadores. Cuando empezó a aparecer en los medios de comunicación y consiguió un contrato profesional en el extranjero, compartieron su placer (…)
Sus padres descuidaron una cualidad esencial de Juan: su baja autoestima. Como la mayoría de los demás niños (y adultos), John sólo podía expresar su baja autoestima como incertidumbre sobre la acción. De niño solía decir cosas como: “No puedo hacer esto”, “No puedo entender eso”, o “Es demasiado difícil”. No podía decir: “¡Creo que no valgo nada!”
Como atleta, John era único (…)

La baja autoestima se manifiesta de varias maneras: miedo al fracaso, vanagloria, miedo a la vida, despojo de sí mismo, ilimitado, derrotismo, arrogancia, culpa, abuso de sustancias, comportamiento violento, problemas digestivos, etc.

Al leer esta historia, hice una promesa a Dios y a mí mismo.
Quiero crecer en mi propia autoestima. Quiero estar conscientemente en este viaje para crecer en mi identidad. Mi verdad última, mi autoridad última es la palabra de Dios. Por lo tanto, seguiré profundizando para comprender quién soy, a qué estoy llamado a ser.
Quiero crecer en este camino, para poder transmitir una sana autoestima a mis hijos. Una base sólida para que ellos se pongan de pie en la vida.
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 No importa lo que harían con sus vidas. Pueden o no hacerse famosos. Pueden o no ser reconocidos internacionalmente por lo que harán.
Mi trabajo como padre es verlos, valorarlos, aprender a implementar efectivamente su valor e importancia en las profundidades de sus vidas.

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