La conciencia liberada – Reflexiones sobre una conferencia de educación dada por Heinz Etter 2.Parte

por | Nov 5, 2018 | Crecimiento personal, Educación | 0 Comentarios

En el último artículo, compartí con ustedes mi resumen de lo que aprendí en la conferencia de educación titulada “Conciencia Liberada”, realizada por Heinz Etter.

Como prometí, compartiré más detalladamente los pensamientos finales de esta conferencia: este artículo nos ayudará a entender cómo tratar a nuestros hijos de manera diferente. En el próximo artículo, terminaré esta serie con el tema de cómo deshacernos de está​ mala conciencia latente en nuestras propias vidas.

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Cómo moldear la conciencia de nuestros hijos sin humillarlos, sin darles ese sentido de la vida,  “Si hago lo que creo que está bien, está mal. Algo está mal conmigo.” 

  • Hemos visto que hay una conciencia que se forma y se nutre de la defensa de los malos sentimientos. Quien nos acusa y a veces guía nuestro comportamiento hacia el bien, pero también desencadena una presión difusa y una tensión interna. Esta conciencia se presenta como un acusador.
  • Pero también hemos visto que una “conciencia liberada” es una conciencia que se nutre de amor. Esto va de la mano con la empatía. También significa responsabilidad, cuidado y misericordia. 

El privilegio y el desafío que tengo como autor de tal sitio web, al elegir escribirles un resumen de esta conferencia a la que asistí, es: tengo que profundizar, tener en cuenta lo que he escuchado, a fin de poder transmitir esta información.

Mientras escuchaba de nuevo esta conferencia y leía mis notas, mientras observaba mis propias actitudes hacia mí y mis hijos, me di cuenta de lo mucho que este tema me concierne personalmente, tanto en mi actitud hacía mis hijos como en  la forma en la que me identifico conmigo misma. 

Esto, incluso si nuestra forma de criar a los hijos no tiene nada que ver con la humillación y la culpa. No trabajamos con miedo y nos esforzamos de establecer un vínculo excelente ​con cada uno de nuestros hijos. 

Sin embargo, he observado lo culpable que soy de poner en  práctica este sentimiento de “si hago lo que creo que es correcto, es malo. Algo está mal conmigo…” en nuestros hijos.

La semana pasada, vi a nuestro hijo de cuatro años saliendo de la cocina con un vaso de agua en cada mano.

Me di cuenta de que mi reacción, lejos de esta conferencia, habría sido:

“¿Qué estás haciendo? ¡No quiero que tomes agua afuera de la cocina! Esto generará un lío en toda la casa.”

Esta vez, porque tenía esta conferencia en mente, no lo hice. En vez de eso, le pregunté suavemente:

“Oh, ¿qué planes tienes con estos vasos de agua?”

“Quiero llevar algo de beber a mis hermanos (que acaban de regresar de la escuela). ¡Deben tener sed!”

 Me sorprendió cuando escuché la motivación detrás de sus acciones. Y como el contenido de esos vasos estaba sólo agua, simplemente (y sinceramente) lo felicité por su gran idea y lo dejé ir. Viendo la expresión feliz y orgullosa en su rostro, supe que en lugar de darle ese sentimiento:

 “Si hago lo que me parece bien, está mal. Algo anda mal conmigo”, pude transmitirle: “Hice lo que creí correcto y me siento bien, estoy bien”. 

(Al mirar hacia atrás, me doy cuenta de que hubiera sido  aun mejor si lo hubiera simplemente “visto”. Si, en lugar de felicitarlo, simplemente le hubiera dicho: “Vaya, qué bien cuando uno tiene sed y el agua se distribuye….”. “o “Bueno, ¿eres el mesero hoy…?”

La razón de esta consideración puede encontrarse en este artículo)

 

Pero volvamos a la pregunta de cómo tratar a nuestros hijos cuando los pillamos mintiendo, cuando quitan cosas a otros (una forma de robo), o cuando usan la fuerza física para conseguir lo que quieren?

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En el último artículo, vimos una forma diferente de reaccionar en situaciones en las que, por ejemplo, Leo (4) toma el auto de Anna (3) y Anna llora.

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Hablemos un momento de la mentira:

Todos estamos de acuerdo  en si un niño miente, sería práctico si su conciencia saliera a la superficie, haciéndole sentir que “¡no debería mentir, tengo que decir la verdad!

Veamos ahora un ejemplo práctico:

Le pregunto a mi hijo:

“¿Apagaste las luces del baño después de ir al baño?”

Si el niño no apagó  esas luces, podría darse cuenta:

“Oh, no, no lo apagué… Pero si digo que no, entonces viene la presión y mi mamá dirá: “Vuelve ahora, apaga la luz, es importante, es un desperdicio de energía” – o peor  aun: “¡No puedo creer que lo hayas vuelto a olvidar! ¡¿Qué pasa contigo?!”
Pero si digo que  sí, entonces todo está bien.

¿Y por qué un niño no diría “sí” en esta situación?

Heinz Etter nos llamó la atención sobre la etapa de desarrollo de este niño pequeño:

 “Cuando un niño juega y la madre viene y el niño le pregunta si ha apagado las luces del baño después de ir al baño y el niño dice “Sí”, entonces todo  está bien para él. 
El hecho de que habrá una reprimenda más tarde no es relevante para un niño pequeño en este momento. Porque vive en el momento presente, en el aquí y ahora, sólo piensa en jugar y en querer deshacerse de lo que es desagradable.

Como pueden ver, el niño está haciendo algo bastante “legítimo y normal” aquí. Esto es normal para la etapa actual de desarrollo de un niño. Hace lo que cree que es correcto”.

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Pero ahora nosotros, los adultos, estamos llegando e intentando influir a la conciencia de un niño así. Porque: “¡Quiero enseñarle a mi hijo que mentir nunca es bueno!”

Por eso presionamos. Reprendemos al niño:

“No puedo creerlo: ¡No apagaste la luz y estás mintiendo! ¡Deberías estar avergonzado de ti mismo! Ahora, apaga inmediatamente esa luz, ¡estoy muy decepcionado de ti!”

Bueno, usted puede decirse a sí mismo:
“Tengo que reaccionar así: Mentir es muy grave y decir la verdad es un gran valor para nuestra familia. Quiero enseñarle a mi hijo a  no mentir nunca y ciertamente no  quiero que sienta que mentir es práctico en esta situación en particular”. 

Sin embargo, al reaccionar de una manera que humilla y culpa a nuestro hijo, en realidad esperamos que reaccione más allá de su nivel de desarrollo. De esta manera, ponemos en práctica en nuestro hijo el mismo sentimiento de que “si hago lo que me parece bien, está mal”. Algo está mal conmigo”

 Heinz Etter no dice que se ignore la mentira. Eso no es lo que quiere decir. Simplemente quiere que quede claro que humillar a un niño, haciéndole  sentir que es muy malo, que su reacción natural ha sido vergonzosa y mala, no traerá ningún resultado en la formación de la conciencia de nuestro hijo – sólo formará esta presión latente en su vida (y luego en su vida adulta) como niño: “Si hago lo que creo que es correcto, está mal”. Algo está mal conmigo.” 

Entonces, ¿cuál es la mejor manera de reaccionar ante tal situación? 

Explica que cuanto menos presión, humillación, miedo y culpa hay, menos miente un niño. 

Podemos hacer esto diciéndole suavemente a un niño, que nos dijo la verdad, que no  apagó las luces del baño:

“¿No? Así que adelante, hazlo ahora”.

O: “¿No? Lo haré por ti”.

O: “Oh, así que ahora la luz sigue encendida, pero  nadie la necesita”.

 Por lo tanto, tratar a nuestros hijos de una  manera que esté libre de presión, vergüenza, culpa o miedo será más exitoso y producirá los resultados deseados. 

Personalmente, me gusta  la forma en la que Heinz Etter enseña sobre la educación. En muchos sentidos, me encuentro en sus descripciones de cómo actuamos para formar ciudadanos piadosos y moralmente correctos. Me recuerda cómo fui criado por mis  padres bien intencionados cristianos.

De mis observaciones, sus descripciones de cómo no hacerlo son creencias comunes en muchas familias (cristianas), incluso hoy en día. Por supuesto, todo esto con el objetivo bien intencionado de educar a los niños para que se conviertan en ciudadanos piadosos y moralmente correctos.

Heinz Etter concluyó esta conferencia afirmando que todo este tema tiene una dimensión espiritual.

“La pedagogía es una herramienta fundamental para transmitir el amor liberador de Dios.  Pero la pedagogía también puede ser la herramienta básica para dar a los niños una imagen completamente falsa de Dios, de la que  esa mala conciencia latente nos acompaña hasta la edad adulta.”

Estoy de acuerdo con eso.

¿Cuántos niños han sido heridos porque la pedagogía ha sido utilizada para humillarlos, culparlos e  introducir el miedo en sus vidas con el fin de llevarlos a donde queríamos que vayan?

Heinz Etter está haciendo  un trabajo excelente​, junto con otros expertos de todo el mundo, para mostrarnos otra realidad, basada en una base sólida de desarrollo infantil y neurociencia. Creo firmemente que esta realidad diferente nos ayudará a utilizar la pedagogía como herramienta básica para transmitir el amor liberador de Dios en la vida de nuestros hijos – con el proceso personal de caminar en nuestra propia libertad como adultos – al comprender la misma verdad sobre nuestras propias vidas.

En el próximo artículo, discutiré cómo proceder. Cómo, como adulto con una infancia terminada, podemos entrar en este amor liberador de Dios hacía nuestra propia conciencia.

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Para escuchar la conferencia a la que asistí, usted puede seguir este enlace
Se realizó en alemán.

Vea estos artículos para saber más sobre la “pedagogí​a de la confianza” 

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