Como una cultura de honor en una familia puede producir hermosos resultados -1ª parte

por | Sep 10, 2018 | Educación, Vida de Familia

El honor: ¿puede ser esta una forma de criar a los niños?

La semana pasada, les dije que el honor es algo que mantiene nuestro matrimonio fuerte.

Sin embargo, el honor no  es solo algo que mantiene nuestro matrimonio fuerte; es también algo que da forma a nuestra familia, la forma en la que interactuamos con nuestros hijos.

¿Qué significa honor en este contexto?

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Sé que la palabra “honor” cuando se refiere a nuestros hijos puede parecerles rara. La mayor parte del tiempo, oímos hablar de “honrar a los padres” y de cómo se supone que los niños deben honrar a sus padres.

Pues bien, este artículo podría titularse “cómo enseñar a los niños a honrar a sus padres“.

Simplemente porque, por  la forma en la que interactuamos con nuestros hijos, no hay mejor lugar para enseñarles sobre el honor que en su infancia. ¿Dónde  aprenderían los niños a honrar a los demás más eficazmente -que con nosotros, sus  padres primeros- que por  la forma en que nosotros, como padres, los tratamos? ¿En qué otro lugar, sino en la cultura que llevamos como familia, en los valores que le aplicamos?

Y finalmente, una cultura del honor – en una familia y en la vida en general – nunca se construye alrededor de la expectativa “cómo espero que me trates” o “qué puedo obtener de ti”. Se basa en “Cómo te trato a ti” y “qué  norma cultural aplico en tu vida por  la forma en que te trato”.

 Una vez al año, nuestro pueblo necesita a una camarera para un gran evento anual, realmente me gusta pasar unas horas trabajando en un restaurante, abierto para esta ocasión específica.

Durante estas horas, trato a los visitantes de este restaurante con la misma “cultura de honor” que cultivamos a nuestra familia. Es absolutamente increíble ver cómo la gente florece ante mis ojos. Ellos me aman.

O mejor dicho, les encanta  la forma en la que los trato. Pueden sentir el honor. Pueden sentir que son preciosos para mí. Y me responden con una sonrisa, contándome algo sobre sus vidas – o con una gran propina (no se preocupe, no es por eso que  los trato así, porque esa propina va directamente a la caja principal y no a mis bolsillos).

Desde mi punto de vista, todo el mundo reacciona ante el honor. Especialmente aquellos que no lo “merecen”. Hay gente que trata a las camareras como si fueran basura. O la gente está de mal humor como forma de vida en general. Esta gente es la que veo florecer ante mis ojos. Y me encanta cuando eso sucede.

Como pueden ver, este tema es muy querido para mí – y en este artículo trataré de describir cómo aplicamos una “cultura de honor” dentro de nuestra familia. Les hablaré de algunas de las situaciones que han ocurrido en nuestra familia, de algunas de las cosas que estamos aplicando diligentemente en nuestra cultura familiar. Explicaré por qué hacemos lo que hacemos y cómo lo vemos funcionando en nuestra familia.

Uno de los factores más importantes para honrar a nuestros niños es liberarlos en su identidad y destino único.

 

¿Cómo podemos hacer eso?

 

Como usted probablemente sabe al mirar a sus propios hijos, cada niño es único. Su hijo puede encajar en nuestra norma cultural o social – o puede que no encaje realmente en ella después de todo.

Como escribí en este artículo, las etiquetas pueden ayudarnos como padres a sentirnos más seguros o en control.

Sin embargo, la verdad es que las etiquetas nunca corresponden a la identidad real de su hijo.

Estas etiquetas pueden ser TDAH, autismo, hipersensibilidad y muchas más.

Tengo amigos que tienen hijos que coinciden con estas etiquetas. No estoy diciendo que no exista. Lo que quiero decir es que estos nombres no son, lo que define, lo que realmente son. Esa no es la identidad que Dios les dio. No es su destino.

Y llevarlos a la identidad que Dios les ha dado, a su destino – de eso se trata este artículo.

Veamos otras etiquetas que podemos dar a nuestros hijos por sus acciones y actitudes.

Hubo un tiempo en nuestra familia en el que nuestra hija de 5 años siempre mentía.

No sabía qué hacer. Sabía que odiaba el hecho que ella mentía . Sabía que no quería que uno de mis hijos mintiera. Esto va en contra de todos los valores y normas que tenemos en nuestra familia.

Mi hermana, que es una profesional de la educación con grandes habilidades, me dio algunas ideas (en otro artículo, escribiré más sobre lo que aprendí) sobre cómo manejar tal situación sabiamente e intentamos lo siguiente:

Un día, nuestros niños tenían m&m de postre. Les dijimos que a cada uno de ellos se les permitía tomar 12 m&m.  Después de un tiempo, esta niña nos preguntó:

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Sólo tuve seis, ¿puedo tomar seis más?

Benny y yo sabíamos que esto no era verdad, porque habíamos observado la situación mientras hablábamos juntos. Le preguntamos:

“¿Sólo tuviste seis?”

 “Sí”, contestó ella.

Se lo dijimos:

“Confiamos en ti, por supuesto que puedes tener más si sólo tuvieras seis.”

Nos miró, indecisa. Cuando Benny vio su vacilación, le dio seis más, diciéndole:

“Aquí, aquí tienes. Disfruta de tus m&m, cariño. Sabemos que eres una persona de confianza”.

Ella nos miró. Se podía ver que ella estaba luchando mucho para comer estos seis m&m.

Se preguntarán por qué no nos enfrentamos a ella cuando nos mentía.

La confrontamos con nuestra confianza. La guiamos gentilmente hacia su verdadera identidad. Sabíamos que su identidad no era una “mentirosa”. Nos negamos a dejar que su comportamiento determinara quién era. Nos negamos a humillarla, a castigarla o a decirle lo pecaminoso que era su corazón y cuánto tenía que arrepentirse.

Después de esta situación, su comportamiento mentiroso se hizo muy raro.

En otra ocasión, la pillamos mintiendo sobre una cosita y se lo dijimos:

“Sabes, es muy importante decir la verdad. Sabemos quién eres. Confiamos en ti. Pero en el kindergarten, si mientes, aunque sólo sea unas pocas veces, serás etiquetado como un “mentiroso”. Sería muy difícil para ti, ¿no?”

Ella asintió y contestó:

“Sí, tenemos una niña en el kindergarten que miente muy a menudo.”

“Ya ves.”respondimos,

“¿Y es fácil para ti confiar en ella, incluso si está diciendo la verdad?”

“Noooon…”

Contestó ella vacilantemente.

“Ves, es lo mismo para ti. Por lo tanto, para su propia tranquilidad, siempre es mejor decir la verdad, aunque de vez en cuando le cause problemas. Te queremos y sabemos quién eres. Podemos manejar la verdad, y prometemos que nunca te determinaremos por errores o equivocaciones que cometas”.

En ese momento, se dio cuenta de que este problema le pertenecía a ella y que era su propia responsabilidad resolverlo.

Y ese fue el fin de su hábito de mentir.

Muchos padres cristianos bien intencionados (y algunos  expertos en la educación cristiana bien intencionada) manejan este tipo de situaciones con la mente puesta en la escritura:

He aquí, en maldad he nacido, y en pecado me concibió mi madre. Salmo 51:5

Los impíos se alienaron desde la matriz; se descarriaron desde el vientre hablando mentira. Salmo 58:3

La insensatez está ligada al corazón del joven, pero la vara de la disciplina la hará alejarse de él. Proverbios 22:15

Estos padres (y estos libros sobre la crianza de los hijos) ven a los niños como criaturas pesqueras que necesitan corrección, consecuencias y dureza para guiarlos por el camino correcto.

Puede imaginarse cómo habría manejado toda esta situación si así fuera como yo veo a mis hijos. (Y estoy convencido de que  esta niña en particular no se habría convertido en lo que es hoy en día)

Pero déjame hacerles una pregunta: Cuando ustedes, como adultos (aparentemente llenos de madurez y autocontrol), hacen algo malo en su vida adulta – ¿qué los trae de vuelta al camino correcto?

¿Una etiqueta (como en esta historia – eres un pecador mentiroso), un castigo (no puedes tener un m&m por un año entero) o cualquier acusación (tu corazón es tan pecaminoso y eres una mala persona) ayuda a una persona en dificultad con un problema a salir de él?

¿O la confianza, la conexión del corazón con la otra persona, el recordatorio de quién es usted realmente y lo que le debe al problema, lo llevan a la transformación y a la libertad?

Ya ve, las etiquetas limitan, definen al niño. Las etiquetas les enseñan la “impotencia aprendida”. El niño  no tiene control sobre estas etiquetas porque determinan quién es él o ella.

¿Alguna vez ha tratado de interactuar con un cónyuge, jefe, maestro o pastor que lo ha tratado con una etiqueta? ¿Quién le ha determinado después de sus logros, acciones, errores o fracasos? En mi experiencia, no es un lugar de libertad, no es un lugar donde uno se siente libre de cambiar, de crecer, de florecer y de tener este  deseo de dar lo mejor de sí mismo.

El honor da poder. El honor  le hace libre – libre de cambiar, libre de crecer, de florecer y de dar lo mejor de sí mismo.

Lo mismo es cierto para nuestros hijos – todos los  niños bajo su autoridad.

En el próximo artículo, diré más sobre cómo aplicamos esta cultura en nuestra familia. Cómo el honor define nuestras interacciones y cómo, a través de este honor, vemos una libertad que ayuda a nuestros hijos a madurar, crecer y florecer en su identidad dada por Dios, en su destino único y específico.

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