Comme une culture de l’honneur dans une famille peut donner de beaux résultats -1ère partie

par | Sep 10, 2018 | Éducation, Vie de famille

Honorer – cela peut-il être une façon d’élever des enfants ?

La semaine dernière, je vous ai expliquée que l’honneur est quelque chose qui maintient notre mariage fort.

Cependant, l’honneur n’est pas seulement quelque chose qui maintient notre mariage fort ; c’est aussi quelque chose qui façonne notre famille, la façon dont nous interagissons avec nos enfants.

Que signifie l’honneur dans ce contexte ?

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Je sais que le mot “honorer” en parlant de nos enfants peut vous paraître rare. La plupart du temps, nous entendons parler de ” honorer les parents ” et de la façon dont les enfants sont censés honorer leurs parents. 

Eh bien, cet article pourrait porter le titre “comment apprendre aux enfants à honorer leurs parents“. 

Tout simplement parce que, de la manière dont nous interagissons avec nos enfants, il n’y a pas de meilleur endroit pour leur apprendre la notion d’honneur que pendant leur enfance. Où les enfants apprendraient-ils à honorer les autres plus efficacement – qu’avec nous, leurs parents, en  premier – que par la façon dont nous, en tant que parents, les traitons ? Où d’autre, sinon de la culture que nous portons en tant que famille, des valeurs que nous y appliquons ? 

Et enfin, une culture de l’honneur – dans une famille et dans la vie en général – ne se construit jamais autour de l’attente “comment j’attends de vous que vous me traitiez” ou “ce que je peux obtenir de vous”.

Elle s’articule autour de “Comment je vous traite” et “quelle norme culturelle j’applique dans votre vie par la façon dont je vous traite”.

 Une fois par an, notre village a besoin d’une serveuse pour un grand événement annuel, j’aime beaucoup passer quelques heures à travailler dans un restaurant, ouvert pour cette occasion spécifique.

Pendant ces heures, je traite les visiteurs de ce restaurant avec la même “culture d’honneur” que nous portons au sein de notre famille. C’est absolument incroyable de voir comment les gens s’épanouissent sous mes yeux. Ils m’adorent.

Ou plutôt, ils adorent la façon dont je les traite. Ils peuvent sentir l’honneur. Ils peuvent sentir qu’ils sont précieux à mes yeux. Et ils me répondent en souriant, en me racontant quelque chose sur leur vie – ou avec un gros pourboire (pas d’inquiétude, ce n’est pas pour cela que je les traite comme ça, car ce pourboire vas directement dans la caisse principale et pas dans mes poches).

De mon observation, tout le monde réagit à l’honneur. Encore plus ceux qui ne le “méritent” pas. Il y a des gens qui traitent les serveuses comme de la merde. Ou les gens sont grincheux comme mode de  vie en général. Ces gens sont ceux que je vois fleurir sous mes yeux. Et j’aime quand cela arrive.

 

Comme vous pouvez le voir, ce sujet m’est cher – et dans cet article je vais essayer de décrire comment nous appliquons une “culture d’honneur” au sein de notre famille. Je vais vous parler de quelques situations qui se sont produites dans notre famille, de quelques points que nous appliquons avec diligence dans notre culture familiale. Je vais vous expliquer pourquoi nous faisons ce que nous faisons et comment nous le voyons fonctionner dans notre famille.

 

L’un des facteurs les plus importants pour honorer nos enfants est de les libérer dans leur identité et leur destin uniques.

 

Comment pouvons-nous faire cela ?

Comme vous le savez probablement en regardant vos propres enfants, chaque enfant est unique. Votre enfant peut s’intégrer dans notre norme culturelle ou sociale – ou il peut ne pas s’y intégrer vraiment après tout.

 

Comme je l’ai écrit dans cet article, les étiquettes peuvent nous aider en tant que parents à nous sentir plus en sécurité ou en contrôle.

Cependant, la vérité, c’est que les étiquettes ne correspondent jamais à l’identité réelle de votre enfant.

Ces étiquettes peuvent être ADD, autisme, hypersensibilité et beaucoup plus.

J’ai des amis qui ont des enfants qui correspondent à ces étiquettes. Je ne dis pas que cela n’existe pas. Ce que je veux dire, c’est que ces noms ne sont pas, ce qui définit, qui ils sont vraiment. Ce n’est pas l’identité que Dieu leur a donnée. Ce n’est pas leur destin. 

Et pour les conduire dans l’identité que Dieu leur a donnée, dans leur destin – c’est de cela qu’il s’agit dans cet article.

Voyons d’autres étiquettes que nous pouvons donner à nos enfants, en raison de leurs actions et de leurs attitudes.

 Il fut un temps dans notre famille où notre enfant de 5 ans mentait à tous les coups.

Je ne savais pas quoi faire. Je savais que je détestais ça. Je savais que je ne voulais pas qu’un  de mes enfants mente. Cela va à l’encontre de toutes les valeurs et normes que nous avons dans notre famille.

Ma sœur, qui est une professionnelle de l’éducation avec de grandes compétences, m’a donné quelques idées (dans un autre article, j’écrirai plus sur ce que j’ai appris sur à sujet) sur la façon de gérer sagement une telle situation et nous avons essayé ce qui suit :

Un jour, nos enfants ont eu des m&m’s pour le dessert. Nous leur avons dit que chacun d’entre eux avait le droit de prendre 12 m&m’s.  Au bout d’un moment, cet enfant nous a demandé :

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: Je n’en avais que 6, je peux en prendre 6 de plus ?

Benny et moi savions que ce n’était pas vrai, car nous avions observé la situation pendant que nous parlions ensemble. Nous lui avons demandé :

“Tu n’en avais que 6 ?”

 “Oui,” répondit-elle.

On lui a dit :

“On te fait confiance, bien sûr que tu peux en avoir plus si tu n’en avais que six.”

Elle nous a regardés, hésitant. Quand Benny a vu son hésitation, il lui en a donné six de plus, en lui disant :

“Tiens, voilà. Profite de tes m&m’s, chérie. Nous savons que tu es une personne digne de confiance.”

Elle nous a regardés. On pouvait voir qu’elle luttait beaucoup pour manger ces six m&m’s.

Vous pouvez vous demander pourquoi nous ne l’avons pas confrontée, alors qu’elle nous mentait.

On l’a confrontée avec notre confiance. Nous l’avons gentiment guidée dans sa véritable identité. Nous savions que son identité n’était pas une ” menteuse “. Nous avons refusé de laisser son comportement détermine qui elle était. Nous avons refusé de l’humilier, de la punir ou de lui dire combien son cœur était pécheur et combien elle devait se repentir.

Après cette situation, son comportement de menteuse est devenu très rare.

Une autre fois, on l’a surprise en train de mentir à propos d’un petit truc, et on lui a dit :

“Tu sais, c’est très important de dire la vérité. Nous savons qui tu es. Nous te faisons confiance. Mais au jardin d’enfants, si tu mens, même si c’est que peu  des fois, tu auras l’étiquette de “menteuse”. Ce serait très difficile pour toi, n’est-ce pas ?”

Elle hocha la tête et répondit :

“Oui, nous avons une fille au  jardin d’enfants qui ment très souvent.”

” Tu vois”,

nous avons répondu,

“et est-ce facile pour toi de lui faire confiance, même si elle dit la vérité ?”

“Noooon…”

répondit-elle avec hésitation.

“Tu vois, c’est pareil pour toi. Par conséquent, pour ta propre tranquillité, il vaut mieux toujours dire la vérité, même si cela peut te causer des ennuis de temps à autre. Nous t’aimons, et nous savons qui tu es. Nous pouvons gérer la vérité, et nous promettons que nous ne te déterminerons jamais par des erreurs ou des fautes que tu fais.”

À ce moment-là, elle a compris que ce problème lui appartenait et que c’était sa propre responsabilité de le résoudre.

Et c’était la fin de son habitude de mentir.

Beaucoup de parents chrétiens bien intentionnés (et certains enfants  experts dans l’éducation chrétiens bien intentionnés) gèrent ce genre de situations avec une écriture en tête comme :

Oui, depuis ma naissance, je suis coupable; quand ma mère m’a conçu, j’étais déjà marqué par le péché. Psaume 51:7

Les méchants sont pervertis dès le ventre de leur mère, les menteurs s’égarent dès leur naissance. Psaume 58:4

La folie est attachée au cœur de l’enfant;  le bâton de la discipline l’éloignera de lui. Proverbes 22.15

Ces parents (et ces livres sur l’éducation des enfants) voient les enfants comme des créatures pêcheuses qui ont besoin de correction, de conséquences mises en œuvre et de dureté pour les conduire sur le droit chemin.

Vous pouvez imaginer par vous-même comment j’aurais géré toute cette situation si c’était ainsi que je vois mes enfants. (Et je suis convaincue que cet enfant spécifique ne serait pas devenu ce qu’il est aujourd’hui )

Mais laissez-moi vous poser une question : Quand vous, en tant qu’adulte (apparemment plein de maturité et de maîtrise de soi), faites quelque chose de mal dans votre vie adulte – qu’est-ce qui vous ramène à la bonne voie ?

Est-ce qu’une étiquette (comme dans cette histoire – vous êtes un menteur pécheur), une punition (vous ne pouvez pas avoir de m&m pour une année entière) ou toute accusation (votre cœur est si pécheur et vous êtes une mauvaise personne) aide une personne en difficulté avec un problème à en sortir ?

Ou bien la confiance, la connexion du cœur avec l’autre personne, le rappel de qui vous êtes vraiment et de ce que vous devez au problème vous conduisent à la transformation et à la liberté ?

Vous voyez, les étiquettes limitent, définissent l’enfant. Les étiquettes leur apprennent “l’impuissance apprise”. L’enfant n’a aucun contrôle sur ces étiquettes, car ce sont elles qui déterminent qui il est.

Avez-vous déjà essayé d’interagir avec un conjoint, un patron, un enseignant ou un pasteur qui vous a traité avec une étiquette ? Qui vous a déterminé après vos réalisations, vos actions, vos erreurs ou vos échecs ? D’après mon expérience, ce n’est pas un lieu de liberté, pas un endroit où l’on se sent libre de changer, de grandir, de s’épanouir et d’avoir ce désir de donner le meilleur de soi-même.

L’honneur donne du pouvoir. L’honneur vous rend libre – libre de changer, libre de grandir, de vous épanouir et de donner le meilleur de vous-même.
Il en va de même pour nos enfants – tous les enfants sous votre autorité.
Dans le prochain article, j’en dirai plus sur la façon dont nous appliquons cette culture dans notre famille. Comment l’honneur définit nos interactions et comment, par cet honneur donné, nous voyons une liberté qui aide nos enfants à mûrir, à grandir et à s’épanouir dans leur identité donnée par Dieu, dans leur destin unique et spécifique.

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